我是個好動的人；每回我身體行動的時候，我的思想也仿佛就跟著跳蕩。我作的詩，不論它們是怎樣的“無聊”，有不少是在行旅期中想起的，我愛動，愛看動的事物，愛活潑的人，愛水，愛空中的飛鳥，愛車窗外掣過的田野山水。星光的閃動，草葉上露珠的顫動，花須在微風(fēng)中的搖動，雷雨時云空的變動，大海中波濤的洶涌，都是在觸動我感興的情景。是動，不論是什么性質(zhì)，就是我的興趣，我的靈感。是動，就會催快我的呼吸，加添我的生命。
近來卻大大的變樣了。第一我自身的肢體，已不如原先靈活；我的心也同樣的感受了不知是年歲還是什么拘執(zhí)。動的現(xiàn)象再不能給我歡喜，給我啟示。先前我看著在陽光中閃爍的金波，就仿佛看見神仙宮闕————什么荒誕美麗的幻覺不在我的腦中一閃閃的掠過；現(xiàn)在不同了，陽光只是陽光，流波只是流波，任憑景色怎樣的燦爛，再也照不化我的呆木的心靈。我的思想，如其偶爾有，也只似巖上的藤蘿，貼著枯干的粗糙的石面，極困難的蜒著；顏色是蒼黑的，恣態(tài)是倔強的。
我自己也不懂得何以這變遷來得這樣的兀突，這樣的深徹。原先我在人前自覺竟是一注的流泉，時時有飛沫，時時有閃光；現(xiàn)在這泉眼，如其還在，仿佛是叫一塊石板不留余隙的給鎮(zhèn)住了。我再沒有先前那樣蓬勃的情趣，每回我想說話的時候，就覺著那石塊的重壓，怎么也掀不動，什么也推不開，結(jié)果只能自安沉默！“你再不用想什么了，你再沒有什么可想的了”，“你不用開口了，你再沒有什么話可說的了”，我常覺得我沉悶的心府里有這樣半嘲諷半吊唁的諄囑。
說來我思想上或經(jīng)驗上也并不曾經(jīng)受什么過分劇烈的戟刺。我處境是向來順的，現(xiàn)在，如其有不同，只是更順了的。那么為什么這變遷？遠的不說，就比如我年前到歐洲去時的心境：�。∥夷菚r還不是一只初長毛角的野鹿？什么顏色不激動我的視覺，什么香味不奮興我的嗅覺？我記得我在意大利寫游記的時候，情緒是何等的活潑，興趣何等的醇厚，一路來眼見耳聽心感的種種，哪一樣不活栩栩的叢集在我的筆端，爭求充分的表現(xiàn)！如今呢？我這次到南方去，來回也有一個多月的光景，這期內(nèi)眼見耳聽心感的事該有不少。我未動身前，又何嘗不自喜此去又可以有機會飽餐西湖的風(fēng)色，鄧尉的梅香————單提一兩件最合我脾胃的事，有好多朋友也曾期望我在這閑暇的假期中采集一點江南風(fēng)趣，歸來時，至少也該帶回一兩篇爽口的詩文，給在北京泥土的空氣中活命的朋友們一些清醒的消遣。但在事實上不但在南中時我白瞪著大眼，看天亮換天昏，又閉上了眼，拚天昏換天亮，一枝禿筆跟著我涉海去，又跟著我涉海回來，正如巖洞里的一根石筍，壓根兒就沒一點搖動的消息；就在我回京后這十來天，任憑朋友們怎樣的催促，自己良心怎樣的責(zé)備，我的筆尖上還是滴不出一點墨汁來。我也曾勉強想想，勉強想寫，但到底還是白費！可怕是這心靈驟然的呆鈍。完全死了不成？我自己在疑惑。
說來與時局也許有關(guān)系。我到京幾天就逢著空前的血案。五卅事件發(fā)生時我正在意大利山中，采茉莉花編花籃兒玩，翡冷翠山中只見明星與流螢的交喚，花香與山色的溫存，俗氛是吹不到的。直到七月間到了倫敦我才理會國內(nèi)風(fēng)光的慘淡，等到我趕回來時，設(shè)想中的激昂，又早變成了明日黃花，看得見的痕變只有滿城黃墻上墨彩斑斕的“泣告”。
這回卻不同，屠殺的事實不僅是在我住的城子里發(fā)現(xiàn)，我有時競覺得是我自己的靈府里的一個慘象。殺死的不僅是青年們的生命，我自己的思想也仿佛遭著了致命的打擊，好比是國務(wù)院前的斷頭殘肢，再也不能回復(fù)生動與連貫。但深刻的難受在我是無名的，是不能完全解釋的。這回事變的奇慘性引起憤慨與悲切是一件事，但同時我們也知道在這根本起變態(tài)作用的社會里，什么怪誕的情形都是可能的。屠殺無辜，還不是年來最平常的現(xiàn)象。自從內(nèi)戰(zhàn)糾結(jié)以來，在受戰(zhàn)禍的區(qū)域內(nèi)，哪一處村落不曾分到過遭奸污的女性，屠殘的骨肉，供犧牲的生命財產(chǎn)？這無非是給冤氛團結(jié)的地面上多添一團更集中更鮮艷的怨毒。再說哪一個民族的解放史能不濃濃的染著Martyrs的腔血？俄國革命的開幕就是二十年前冬宮的血景，只要我們有識力認(rèn)定，有膽量實行，我們理想中的革命，這回羔羊的血就不會是白涂的。所以我個人的沉悶決不完全是這回慘案引起的感情作用。
愛和平是我的生性。在怨毒、猜忌、殘殺的空氣中，我的神經(jīng)每每感受一種不可名狀的壓迫。記得前年奉直戰(zhàn)爭時我過的那日子簡直是一團黑漆，每晚更深時，獨自抱著腦殼伏在書桌上受罪，仿佛整個時代的沉悶蓋在我的頭頂————直到寫下了“毒藥”那幾首不成形的咒詛詩以后，我心頭的緊張才漸漸的緩和下去。這回又有同樣的情形，只覺著煩，只覺著悶，感想來時只是破碎，筆頭只是笨滯。結(jié)果身體也不舒暢，像是蠟油涂抹了全身毛竅似的難過，一天過去了又是一天，我這里又在重演更深獨坐箍緊腦殼的姿勢，窗外皎潔的月光，分明是在嘲諷我內(nèi)心的枯窘！
不，我還得往更深處找。我不能叫這時局來替我思想驟然的呆鈍負責(zé)，我得往我自己生活的底里找去。
平常有幾種原因可以影響我們的心靈活動。實際生活的牽制可以劃去我們心靈所需要的閑暇，積成一種壓迫。在某種熱烈的想望不曾得滿足時，我們感覺精神上的悶與焦躁，失望更是顛覆內(nèi)心平衡的一個大原因，較劇烈的種類可以麻痹我們的靈智，淹沒我們的理性。但這些都合不上我的病源，因為我在實際生活里已經(jīng)得到十分的幸運。我的潛在意識里，我敢說不該有什么壓著的欲望在作怪。
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