國際NLP大師李中瑩針對當代婚姻給出的完美婚姻指南
全國百余個NLP親密關系培訓機構必備指導經典用書
經典著作《愛上雙人舞》十年修訂版
全新案例，增加五萬字新內容！
親密愛人，讓我們彼此從不完美走向無限美好！
尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我（克里斯多�！っ险Z）。
跟隨李老師的腳步，讓我們與愛人一起創(chuàng)造*和諧的親密關系！
本書簡介：
當我們的親密關系出了問題，怎么辦？
在親密關系中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？
婚姻不幸破裂，我們如何面對接下去的人生？
李中瑩老師經典圖書作品《愛上雙人舞》在出版十余年后，終于進行了一次系統(tǒng)修訂。李中瑩老師曾經估計，真正兩個人都有充分的幸福、滿足感覺的婚姻，在我們的社會里少之又少，更多的是只有親情沒有愛情的婚姻關系。在“家丑不外揚”的傳統(tǒng)文化下，掩蓋著多少破碎的婚姻、味同嚼蠟的關系，甚至千奇百怪的婚姻與情感現(xiàn)象。
在本書中，李中瑩老師打破了很多傳統(tǒng)的“應該怎么樣”的概念，讓讀者看清親密關系的真面目，也提供了更實在、更有效的思維模式與行為模式。并根據(jù)現(xiàn)代社會中人們遇到的關于戀愛、婚姻中的困惑進行了更加明確、犀利的解讀，如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，為人們的親密關系的發(fā)展提供了更多的參考價值。
李中瑩老師認為，人可以每天過的輕松滿足，以至人生成功快樂，在親密關系上也一樣。只有我們能夠正面的去面對真正的問題，明白其中的破壞因素，并學習有效果的思想模式和行為模式，我們才可以建立成功快樂的情感關系和婚姻。
作者簡介：
李中瑩
李中瑩先生最早把NLP完整地介紹到國內，因而被譽為“華人世界的國際級NLP大師”，他發(fā)展出大量獨到而實用的思想和行為技巧，可以有效地幫助一個人培養(yǎng)出良好的心理素質。
同時，李中瑩先生在心理治療方面的造詣頗深，尤其在運用NLP技巧引導人們快速提升身心健康方面，不僅享譽國內心理界，近年在歐洲的國際心理治療大會中也得到一致肯定。
近年來，李中瑩先生依托杭州中瑩之道企業(yè)管理有限公司，發(fā)展并推廣與NLP相關的學問，包括親子關系、企業(yè)家心智模式、跳出雙人舞、幸福人生等多門品牌課程，以“三贏”——我好、你好、世界好為準則，向個人、企業(yè)及社會提供服務，傳遞智慧。
著作：《重塑心靈》（升級版）《李中瑩親密關系全面技巧》（升級版）
即將出版：《簡快身心積極療法》（上、下冊）《李中瑩親子關系全面技巧：白金版》
目錄：
第一部分我們的愛能維持多久？——親密關系中的秘密
你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少//003
愛一個人并不意味著“擁有”一個人//003
愛上自己內心的一張照片//005
激情之愛的兩面性//007
1．堅持“我是對的”//013
2．托付心態(tài)//014
3．不愿分享內心感受//016
4．維持“蘋果皮式的和諧”//017
5．不知如何有效地處理沖突//019
共同信念、共同價值讓兩人相處和諧//021
“我”加“你”不一定構成“我們”//022
沒有“要求”才能收獲幸福的愛情//025
案例分析//034
第一部分我們的愛能維持多久？——親密關系中的秘密
你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少//003
愛一個人并不意味著“擁有”一個人//003
愛上自己內心的一張照片//005
激情之愛的兩面性//007愛并非快樂生活的保證//009婚姻中的五大致命傷//012
1．堅持“我是對的”//013
2．托付心態(tài)//014
3．不愿分享內心感受//016
4．維持“蘋果皮式的和諧”//017
5．不知如何有效地處理沖突//019
共同信念、共同價值讓兩人相處和諧//021
“我”加“你”不一定構成“我們”//022
沒有“要求”才能收獲幸福的愛情//025
案例分析//034
第二部分親密愛人，從不完美走向無限美好
人的心理需要充分成長//039
沒有充分成長，在戀愛婚姻中可能會出現(xiàn)問題//041
埃里克·埃里克森的“成長的五個階段”//042
自我價值是一個人最重要的本質//049
身份、自我價值和角色//049
自信、自愛和自尊//050
自我價值不足//051
一個人自身身份的局限性信念//052
“健康心理”應具備的36項心理素質//054
1．思想態(tài)度//054
2．學習提升//055
3．自我管理//055
4．人格發(fā)展//056
5．情緒智能//056
6．人際溝通//056
“家庭系統(tǒng)排列”中孩子與父母的關系//058
另一種人際關系//058
關于資格感//059
未曾完成的成長會引發(fā)“投射”現(xiàn)象 060
第三部分結婚，你準備好了嗎？
結婚對象有三大缺點，你會結婚嗎？//063
同居時間越長，越難結婚？//067
要戀愛，父母阻撓怎么辦？//069
走進婚姻的本質原因//072
婚后比婚前更幸福的方法//030
一起坐宇宙飛船去享受“太空時間”//031
案例分析//073
第四部分如何獲得完美的兩性關系
兩人相處的技巧//079
兩人相處的溝通技巧//079
兩人一同做些事的“黃金時間”//085
感情伴侶能否成為事業(yè)伴侶//087
建立兩人的共同目標和未來遠景//089
給對方足夠的空間//091
經常交換對彼此的感受//096
事半功倍的“投契合拍”技巧（一）——內感官的配合//097
各種內感官類型的特征和配合方式//105
事半功倍的“投契合拍”技巧（二）——“先跟后帶”的語言技巧//106
女人要有自己的“時間”和“身份”//111
第五部分當我們的親密關系出現(xiàn)了問題“自己提升了，而對方尚在原來的地方”//117
“對方失去了吸引力”//121
“對方不了解自己”//123
“意見不合”//127
“有了第三者”//130
“因為孩子或工作忽略了對方”//137
“移民或工作使我們兩地分隔”//141
“家中的老人使我們關系緊張”//147
第六部分當婚姻已經破裂
婚姻問題造成對孩子的創(chuàng)傷//155
夫妻之間的爭吵//155
夫妻間沖突與暴力//156
父母分居//157
父母離婚//158
如何把對孩子的傷害降到最低//159
分手的創(chuàng)痛//165
財富的分配//167
不要急于找第二春//168
第七部分親密關系中的情緒與壓力管理
情緒取決于自己的內心//171
消減壓力的技巧//173
當自己有情緒的時候//175
當對方有情緒的時候//178
附錄//183
讀到這本書是一位老師的推薦，她告訴我：重要的是在如何應用研究。我認真地讀了此書，感慨很多，書中講述了許多的方法，給予了我們很好的指導，為我們提供了很好的建議，重點在于我們要如何將它應用于生活，如何利用它為生活添彩，如何利用它使自己不斷地成長。我郵購了一本，只是想經常地回顧、反思和成長！總是感覺這本書有一定的指導性，在戀、婚、孩子成長等方面進行了闡述，面很廣，個人感覺如若能夠深度地細述會更好�？傊�，值得一讀！
——冬雪030
這是我的心理咨詢師推薦閱讀的好書之一。拿到這本書的時候我都有種想給“他”也送一本，讓“他”也好好看一看的沖動了。書寫得很不錯，看完之后內心也有了些力量，對之前這段婚姻中的疑惑看明白了很多，感情是有的，但是更多的是理智。很喜歡李中瑩老師的寫作風格和心理咨詢風格，讀完了也開始明白點什么了。
——佚名
婚姻中的五大致命傷
婚姻里可能會出現(xiàn)很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導致的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什么會出現(xiàn)這些問題，原因可以歸咎于個人的心理問題，而且多數(shù)是因為孩童時期沒有得到充分成長。所有這些原因并不能奪去一個人更好地活下去的權利和能力，因此也不一定是婚姻關系的致命傷。這些心理問題，都可以通過學習NLP（NeuroLinguisticProgramming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學問與技巧的心理輔導師，一定會有所收獲。
如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，只是會費勁一些�？戳诉@本書，按里面的指示去做，并找伴侶好好地坐下來談談，也會有幫助。
婚姻的致命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決�；橐黾热皇莾蓚�人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些致命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些致命傷看得比維持兩個人的關系更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關系便出現(xiàn)死亡的危險了。
婚姻的五個致命傷是：
1．堅持“我是對的”
2．托付心態(tài)
3．不愿分享內心感受
4．維持“蘋果皮式的和諧”
5．不知如何有效地處理沖突
以下將逐一進行詳細解釋。
1．堅持“我是對的”
一位女士來找我，她與丈夫的關系十分惡劣：兩人之間已經沒有什么交談，她一開口說話，丈夫不是關上房門便是外出。細問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態(tài)度。那位女士說：“我說的都是對的�。 �
我嘗試用其他的方式引導她做出改變，她始終堅持“我是對的”。最后，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，而且只能選擇其中一個�！�
把你認為的對錯與你的婚姻關系相比較，看看哪個更重要。這是只有你才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關系不會很好，只適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一致的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結婚前和新婚時愿意遷就，但是這份遷就在婚后不會維持很久，很快地不是消失了（開始吵架），便是遷就背后隱藏了一些欺騙行為。
對有這一致命傷的朋友，我的建議是：除了兩三點絕對不能放松的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是最好，只能符合最低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的表現(xiàn)。尤其是當配偶在他人面前的表現(xiàn)不符合你的理想的時候，你應給他/她支持，而不是做第一個批評的人。
“我是對的”不是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻致命傷之門的鑰匙。
2．托付心態(tài)
對婚姻關系最具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態(tài)”�！巴懈丁本褪前颜疹欁约旱呢熑谓唤o另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態(tài)。
封建社會對女人的要求是“三從四德”�！叭龔摹笔牵涸诩覐母�，出嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當作一件外衣拋向衣架掛在那里？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男人女人的能力一樣強，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國家的損失�？纯唇裉焐鐣嫌卸嗌俪晒Φ呐�，這便是證明。
雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態(tài)度。在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿“我整個人屬于你”“我會給你一生的幸�！敝惖难哉Z。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿。”……
其實，“托付心態(tài)”在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業(yè)做事，便期望那家企業(yè)照顧他一生，無論有什么事情發(fā)生，都是企業(yè)的不對，都要向企業(yè)抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業(yè)、一種社會制度、一屆政府，每當有問題出現(xiàn)，都是它們的不對，而自己卻無能為力。
在這類男人的心里，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。表面看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。
一個人真的可以給予另一個人一生的幸�；蛘呖鞓穯�？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予別人“一生的幸�！�？就像你正在吃牛肉面，旁邊的人也想吃牛肉面，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅干，你如何能夠滿足他/她？
“托付心態(tài)”最大的殺傷力不會呈現(xiàn)在男性身上，而會對女性造成創(chuàng)傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚�！澳愕呢熑问墙o我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現(xiàn)在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重性時，雙方的差距已經太大了！
正確的心態(tài)是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態(tài)”的婚姻只是1＋1＝1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？
3．不愿分享內心感受
人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來了便完全拿它沒有辦法，受它的控制，往往做出讓自己后悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導致爭吵或者關系疏離，更危險的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒回家”的協(xié)議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒回家”。
我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應該”“如此更好”“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有家長不愿見到的情緒出現(xiàn)，家長便會責罵，叫我們“不準哭”“不可以發(fā)脾氣”。家長只是不允許這樣的事情出現(xiàn)，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負面情緒重復出現(xiàn)，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，于是，我們對它們由厭惡排斥的心態(tài)，到漸漸學會不理會自己內心的感覺，而只憑家長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。
我們希望對方可以把情緒放下來再回家，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為了遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待心情平靜后再回家。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關系便會發(fā)展出來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。
試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界里還有誰可以呢？
為了保證真的是兩人并肩面對世界，為了杜絕發(fā)展出其他感情關系的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶回家吧！”
當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不讓配偶擔心。事實上，不說出來會讓配偶更擔心，并且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不愿意說出來，對方便只能干著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見面時強顏歡笑，背后暗自擔心。
把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。
本書的第七部分提供了很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關系受到不良情緒的影響。
4．維持“蘋果皮式的和諧”
20世紀90年代初，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一家店里看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買了一個�；丶野烟O果切開，發(fā)現(xiàn)里面已經完全變成了黑色。雖然外面還是好好的，但里面其實已經腐爛了！
中國人很重視家庭關系的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何面對沖突，有問題出現(xiàn)時我們只會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關系破裂為止。這種不惜任何代價、只求息事寧人的謙讓所營造出的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。
“家和萬事興”“忍一時風平浪靜”之類的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環(huán)境中長大的人，會錯誤地以為無論什么情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。
這樣的和諧其實是導致關系最終破裂的元兇。因為這樣的忍讓會在心中產生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍了你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”只會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是唯一最終的方向。
夫妻之間應該建立一種就矛盾沖突進行討論的機制。這里說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利�，F(xiàn)實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態(tài)度如何不對”了。
兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，并且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的表現(xiàn)。經常把對方的需要放在心里，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火線。為了兩人長遠的關系，這種討論是省不得的。
5．不知如何有效地處理沖突
我們自小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理沖突，導致長大后遇到沖突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發(fā)泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往只是延遲破裂；情緒發(fā)泄亦只會造成更多問題，包括把關系更快地推向破裂。之所以會出現(xiàn)這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理沖突。
所謂有效地處理沖突，并不是指使沖突一定如你所愿解決（因為你不能控制另一個人），而是指能夠清楚地表達自己，了解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當情緒控制一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發(fā)揮作用的，他/她無法看出其他可能解決問題的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段時間的冷戰(zhàn)：互不理睬，不愿主動向對方開口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾沖突的機制，也沒有找到解決這種問題的辦法。兩個人的關系，發(fā)展到這個程度是很危險的，因為唯一的發(fā)展方向便是更疏遠，直至最終決裂。
有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格：情緒冷卻后便想到修補受了傷害的關系，于是用一種“失憶癥”的態(tài)度，就好像沖突從來沒有發(fā)生過一樣，主動與對方說話，或者做一點取悅對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都愿意這樣做，在結婚后的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的沖突解決機制：看誰先軟化下來，先向對方說話，過去的就讓它過去好了。
但是，時間久了，有一方便開始覺得不公平：“為何老是我低頭？為什么他/她不能遷就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感覺，夫妻關系慢慢地也就走上了疏遠之路。
有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去了，就像“粉筆字，抹去了可以再寫”。這是不正確的，夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那么簡單。表面看似抹去了，心里卻還有痕跡。如果積累得太多，就會爆發(fā)出來，像“我已經忍了你20年”之類的話便是證明。
很多夫妻還會用一種類似“原諒”的態(tài)度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現(xiàn)得很大度的樣子，以“原諒對方”的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態(tài)度可能會對兩人的感情造成更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優(yōu)越的位置，這會產生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控制權完全放在自己的手里，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便得到解決；如果我不“原諒”你，事情便得不到解決。這往往會把兩人的關系搞得更加緊張，吵架這件事情本身并不嚴重，嚴重的是一方失去了申訴、辯論和決判的權利。兩人的關系本是平等的，現(xiàn)在有了高低，這跟把兩人的關系判了死刑差不多。
在兩人之間培養(yǎng)出平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關系走向疏遠的機制。這時，一對夫妻需要的是一個技巧：“太空時間”（此名詞在后文中將進行詳細解釋）。
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