大清早，一哥們兒對我說：“看新聞了嗎？出變態(tài)試卷那專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死�，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧�！蔽艺f：“好，大家伙兒一般都捐多少？”那哥們兒說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的……” “人的影子其實就是魂�？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r�！薄芭叮吭趺凑f？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實�！薄澳且俏业挠白宇伾�？說明我身體不好？”“不，那說明……你魂淡�！�
目錄：
這么黑，我怎么分得清哪兒是左邊哪兒是右邊——你太有才了/001
現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點(diǎn)——你懂的/007
同學(xué)，我腦袋進(jìn)水了，快讓我先沖一下——那些欠抽的囧話/012
馬上停止想象就可以——那些不著調(diào)的話/017
奶奶暴強(qiáng)的QQ簽名——不能不服/021
童言無忌——長大了我要當(dāng)退休人員/029
超搞笑的雷人囧事/038
笑死你我不負(fù)責(zé)——您兒子現(xiàn)在是本校�；�/042
樂翻天的小幽默/046
幾個幽默歡喜段子/052
恭喜你中獎了——再買一瓶/057
2B是最容易分辨出來的——你千萬別多想/060
沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三觀不正啊/064
百看不厭的經(jīng)典笑話/067
惡搞的搞笑段子/070這么黑，我怎么分得清哪兒是左邊哪兒是右邊——你太有才了/001
現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點(diǎn)——你懂的/007
同學(xué)，我腦袋進(jìn)水了，快讓我先沖一下——那些欠抽的囧話/012
馬上停止想象就可以——那些不著調(diào)的話/017
奶奶暴強(qiáng)的QQ簽名——不能不服 /021
童言無忌——長大了我要當(dāng)退休人員 /029
超搞笑的雷人囧事/038
笑死你我不負(fù)責(zé)——您兒子現(xiàn)在是本校�；�/042
樂翻天的小幽默/046
幾個幽默歡喜段子/052
恭喜你中獎了——再買一瓶/057
2B是最容易分辨出來的——你千萬別多想/060
沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三觀不正啊/064
百看不厭的經(jīng)典笑話/067
惡搞的搞笑段子/070
幽默笑話集錦/073
生活中的幽默小笑話/078
搞笑的微博笑話/084
開心一刻，笑話樂翻天/090
超萌搞笑的笑話/096
最流行的爆笑段子/101
超級有趣的幽默短笑話/106
真是樂死人——超萌的笑話/112
爆笑雷人語錄/117
讓你捧腹的歡喜段子/122
讓你忍不住大笑的雷人糗事/129
不雷不舒服，爆笑雷翻天/135
讓你噴飯的微博笑話/142
爆笑雷料樂死人/148
流行的生活糗事樂翻天/153
讓人無法淡定的雷人囧事/159
讓你捧腹的巨搞幽默段子/164
超給力的笑話集錦/170
讓人狂汗的糗事圍脖/175
超有笑果的新視角幽默/179
爆笑幽默讓你樂不可支/183
經(jīng)典幽默大雜燴/186
輕松圍脖讓你開心一下/191
俏皮的超萌段子引你發(fā)笑/194
全球糗事排行榜/196
師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑/198
從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧——牛/202
笑料不斷歡樂不斷，歡喜段子樂翻天/205
不著調(diào)的糗事集，想不笑——難/208
別笑，千萬別笑出聲來——狗，你們的保安咬人嗎/211
生活工具的幽默心里話/215
很糗很雷人，開心小笑話/218
上班族無敵經(jīng)典語錄/220
幽默給力的諷刺笑話/222
爆笑一句話小段子/225
一些生活俗語的幽默新解/227
逗人的餐館、旅館小幽默/229 同學(xué)，我腦袋進(jìn)水了，快讓我先沖一下——那些欠抽的話
1.
一個宿舍的同學(xué)在洗澡，水進(jìn)了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人。一著急，他對旁邊的人說：“同學(xué)，我腦袋進(jìn)水了，快讓我先沖一下！”2.
兩個北極探險者碰到一起互相吹噓自己的遭遇。一個說：“我們到過的一個地方特別冷，蠟燭點(diǎn)燃后，連火都凍住了，吹也吹不滅�！薄斑@算什么，”另一個說，“我們到過的地方才叫冷呢。在那兒，話剛出口就凍成冰塊，我們只好放到鍋里炒一炒，才知道談話的內(nèi)容。”3.
兩位律師走進(jìn)一家快餐店，點(diǎn)了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈地聳聳肩膀，然后把自己的三明治遞給了對方。4.
老婆：“今天花了兩千給你買了件襯衫�！崩瞎骸皟汕В窟@也太貴了�！崩掀牛骸熬椭滥阆淤F，所以我又換了�！崩瞎骸皳Q什么了？”老婆：“一條裙子和襯衫�！崩瞎骸拔矣植淮┤棺��！崩掀牛骸叭棺邮俏业�，襯衫是你的�！�5.
公司要裁員了，老板給了我個錦囊，一道填空題：一絲不（），讓員工做了后交上來。我百思不得其解。大家做完后，老板開始對我面授機(jī)宜了，填“茍”的，男的留下，女的走。填“掛”的，女的留下，男的走。6.
老師：“這次考試你不及格，所以我要送你三本書。先看第一本《口才》，盡量說服你爸爸不要打你。如果說服不了，趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉，就只能看第三本書了。”學(xué)生：“什么書？”老師：“《外科醫(yī)生》�！�7.
老師：“你為什么老是在上課時間睡覺？”學(xué)生：“愛迪生有不上學(xué)的時候，達(dá)?芬奇有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調(diào)皮的時候，憑什么我就不能有打瞌睡的時候？”8.
女：“這學(xué)期我選了一門叫‘應(yīng)用心理學(xué)’的課耶！”男：“真的��？那快來幫我分析一下我的心理吧�！迸骸澳沁�不行�！蹦校骸盀槭裁�？”女：“因為我下學(xué)期才會選‘變態(tài)心理學(xué)’這門課！”9.
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，建造了三個小屋。大灰狼不費(fèi)勁地吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬拼命地跑，但還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：“你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣�！贝藭r，大灰狼奸笑著，流著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”10.
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：“你放了我吧！”那個人說：“好的，但是我要考你幾個問題。”魷魚很開心地說：“你考吧！”然后人就把魷魚給烤了。11.
今天看書，看到康熙在23歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在23歲時已經(jīng)死了4年了，我徹底平衡了。12.
一天睡午覺醒來，看到老公在曬衣服，還很開心地哼著歌，哼到一首歌詞是“我要一所大房子……”的歌的時候突然轉(zhuǎn)過身來看我，發(fā)現(xiàn)我醒了，這貨很幽怨地哼了一聲，說:“我就知道你要大房子，聽到大房子你就醒了……”13.
昨天坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機(jī)，忽然電話響了，大叔立馬接起：“喂？喂？喂？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候，他放下電話自言自語道：“哦，是短信！”14.
剛才跟一很久不見的老朋友吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘……”我嘆道：“你也太強(qiáng)了！”誰知他說道：“是我岳父太強(qiáng)了！”我當(dāng)場狂噴。15.
一位漂亮姑娘準(zhǔn)備考律師證，整天捧書苦讀。一個男同事看見了，逗她說：“律師行業(yè)競爭很激烈，你這么漂亮，不如找個好老公罷了�！惫媚锇琢怂谎郏瑖@氣道：“唉——你不知道，那個行業(yè)競爭更激烈！”16.
一朋友最近剛買了車，載著我們出去兜風(fēng)。我妹妹突然對我老婆說：“姐，你朋友開車挺穩(wěn)的啊�！崩掀牛骸班�，你看又一輛自行車過去了�！�17.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪兒像你住在集體宿舍。”
馬上停止想象就可以——
那些不著調(diào)的話 甲：“你小時候的夢想實現(xiàn)了嗎？”乙：“實現(xiàn)了一半�！奔祝骸芭�？小時候的理想是？”乙：“警察叔叔。”甲：“那怎么叫實現(xiàn)了一半？”乙：“現(xiàn)在是叔叔�！�
女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進(jìn)心�！比缓蟀阉修D(zhuǎn)發(fā)這條微博的男性好友都刪了。
朋友有一天收到他姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只�？蘸小＠锩嬗兴憬懔舻囊粡埿〖垪l：“弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點(diǎn)嘗嘗��！”
自稱“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。大家想想認(rèn)識的女生對自己是什么稱呼。
皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨�！薄肮�，才子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來人哪，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
乘務(wù)員：“先生，飛機(jī)馬上起飛了，請把手機(jī)關(guān)掉，好嗎？”乘客：“我開的飛行模式�！背藙�(wù)員：“對不起先生，現(xiàn)在山寨手機(jī)很多，我們很難保證每個手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的�！背丝痛笈骸澳阏f啥？你說俺手機(jī)山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條恐龍正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行�！崩蠋煟骸澳愠鋈�！”
法庭上，法官問原告：“你能認(rèn)出偷你汽車的人嗎？”原告：“這個很難，剛聽完被告律師發(fā)表了一通辯護(hù)詞后，我現(xiàn)在連自己是否有汽車都沒有把握了。”
一位哲學(xué)家對一個學(xué)者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，聰明的人都會想一下才回答。”學(xué)者問：“你確定你也是這樣嗎？”“是的�！闭軐W(xué)家馬上答道。
老公的朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥？我寫在紙上記著。”我：“益母草�！崩瞎蠊P一揮：“一畝草�！睂懲赅止镜溃骸斑@得吃多長時間啊……”
我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經(jīng)營，清場大處理�！背掷m(xù)一個月以后就換為：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。”下一個月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
我和對象是擺地攤賣炸串的，現(xiàn)在特別熱而且很累，每天累得晚上做夢都是炸串賣串——昨天買了一個《甄嬛傳》的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當(dāng)個后宮娘娘啥的……結(jié)果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……你們說我悲催不？
一小伙拿iPhone到蘋果專賣店訴苦：“我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。”起初我想估計技術(shù)不到家，誰知這時小伙電話響了起來。我聽聲音有點(diǎn)怪，好奇地看了看：SIM卡2來電。
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