本書從當(dāng)下的社會現(xiàn)實入手，旨在以最直接、最具體、最有效的方式提高讀者的談話能力，循序漸進(jìn)地培養(yǎng)讀者的談話技巧。本書由談話本質(zhì)入手，通過具體案例和方法，引導(dǎo)讀者根據(jù)自身情況，掌握談話術(shù)、說服技巧，將讀者由內(nèi)而外塑造成一個真正精于語言交流的優(yōu)秀的現(xiàn)代人。本書雖然著重于談話技巧，但談話并非單純的語言表述，而是從自己心理和對方心理著手、以恰當(dāng)語言達(dá)到自己的說服目的的一種技能。因此，本書對于談話的心理、場合、自我魅力提升、自我價值體現(xiàn)、說服方法等都做了深刻而獨到的闡述。談話是門藝術(shù)，是我們所有人都需要掌握的，如何將語言作為一把能夠打開所有人心門的鑰匙，更是一種難得的訣竅。它所關(guān)系的，不只是我們的事業(yè)，更是我們整個的命運(yùn)。無論如何，談話是表達(dá)自我魅力最直接的體現(xiàn)，本書致力于深入剖析談話中的各個關(guān)卡，使讀者能夠清晰認(rèn)識到良好的談話技巧對自己帶來的積極影響。
作者簡介：
陳璐，知名公關(guān)專家，在長期的工作實踐中，堅信“一切的事業(yè)都是人際關(guān)系的事業(yè)”。出版暢銷書有《人脈攻心術(shù)》、《攻心說服術(shù)》，給讀者提供最有效的方法，每一個方法都建立在相關(guān)的心理學(xué)知識和商業(yè)規(guī)律基礎(chǔ)上，幫助讀者以圓融之道解決生活中棘手問題。
目錄：
第一章抬高形象談話術(shù)：開口就讓人覺得你不簡單
“聽他說話就知道他這人不一般”，我們經(jīng)常聽到類似的評價。言談話語可以很直觀地體現(xiàn)出一個人的內(nèi)涵以及底蘊(yùn)，我們在他人心目中的形象在很大程度上都是由平時的談吐決定的。其實，我們只要在說話時采取一些策略，使用一些小小的技巧，就可以讓我們的形象大幅度地提升。
展示高價值，抬高你的個人形象
運(yùn)用驕傲風(fēng)趣法，讓你大受歡迎
當(dāng)你取得成就時，不必過于自謙
不要經(jīng)常說“抱歉”，除非必須的情況下
化否定為肯定，表達(dá)更積極的意思
換一種積極的說法，更容易達(dá)成目的
第二章引起重視談話術(shù)：這樣說話讓人不敢不重視你
很多人經(jīng)常抱怨自己說的話被他人當(dāng)成耳邊風(fēng)。每個人都渴望得到他人的重視，其實這并不難。我們在與人溝通時，采取一些必要的語言策略，就可以牢牢地抓住他人的注意力，引起重視。
三秒法則：想要結(jié)識陌生人就立即開口
灌裝材料：積累資料以備不時之需
暗示將來還有來往，控制對方的言行第一章抬高形象談話術(shù)：開口就讓人覺得你不簡單
“聽他說話就知道他這人不一般”，我們經(jīng)常聽到類似的評價。言談話語可以很直觀地體現(xiàn)出一個人的內(nèi)涵以及底蘊(yùn)，我們在他人心目中的形象在很大程度上都是由平時的談吐決定的。其實，我們只要在說話時采取一些策略，使用一些小小的技巧，就可以讓我們的形象大幅度地提升。
展示高價值，抬高你的個人形象
運(yùn)用驕傲風(fēng)趣法，讓你大受歡迎
當(dāng)你取得成就時，不必過于自謙
不要經(jīng)常說“抱歉”，除非必須的情況下
化否定為肯定，表達(dá)更積極的意思
換一種積極的說法，更容易達(dá)成目的
第二章引起重視談話術(shù)：這樣說話讓人不敢不重視你
很多人經(jīng)常抱怨自己說的話被他人當(dāng)成耳邊風(fēng)。每個人都渴望得到他人的重視，其實這并不難。我們在與人溝通時，采取一些必要的語言策略，就可以牢牢地抓住他人的注意力，引起重視。
三秒法則：想要結(jié)識陌生人就立即開口
灌裝材料：積累資料以備不時之需
暗示將來還有來往，控制對方的言行
學(xué)會了假裝生氣，才能獲得更大的利益
新奇特的贊美好比意外的禮物
不露痕跡的贊美最讓人舒服
第三章控制局面談話術(shù)：讓交流向你希望的方向走
在溝通的過程中，總有一方占據(jù)著主導(dǎo)地位。毫無疑問，場上的局面就被這主導(dǎo)的一方把控著，他們可以隨時選擇自己想要談的話題，可以引導(dǎo)對方的思路，在不知不覺中達(dá)到自己的目的。所以說，談話過程中控制局面非常重要，我們必須把主動權(quán)掌控在自己手里。
一開始就要搶占主導(dǎo)地位
讓對方始終跟著自己的邏輯走
破窗效應(yīng)：及時糾正談話方向
制造框架，保持強(qiáng)勢主導(dǎo)地位
打斷對方的話，重新奪回主導(dǎo)權(quán)
運(yùn)用二選一提問法，不讓對方說不
第四章迎合奉承談話術(shù)：說漂亮話讓你永遠(yuǎn)受歡迎
迎合和奉承是貶義詞，但在人際交往中，迎合和奉承是必不可少的。恰到好處的迎合奉承，能讓談話的氣氛更熱烈，并讓他人對你刮目相看；而不恰當(dāng)?shù)挠戏畛�，則是露骨的拍馬屁。所以不要小看迎合和奉承，這是一個技術(shù)含量非常高的工作。
巧妙地迎合能讓氣氛更熱烈
迎合的本質(zhì)就是建立共同感
提前說出對方想聽的話，舒緩其情緒
善用身體語言，迎合效果會更佳
說話巧加鋪墊，緩沖問答的對抗性
重復(fù)對方的話，獲得對方的認(rèn)同感
第五章套取情報談話術(shù)：悄無聲息地收集重要信息
知己知彼，才能百戰(zhàn)百勝，談話的過程其實也是一個信息交換的過程，我們只有盡量多地從對方身上套取情報，才能采取合適的談話策略，實現(xiàn)自己的目的。所以，掌握套取情報的談話技巧，是提高溝通能力的一個重要途徑。
言多必失：想套話就讓對方多說話
露出自己的掌心，獲取對方的信任
循循善誘，引導(dǎo)對方說出真實意圖
旁敲側(cè)擊，了解對方的心思
虛晃一槍，套取對方的實情
巧妙設(shè)問，不知不覺中獲取重要的信息
第六章坦率直言談話術(shù)：把復(fù)雜的事說得清晰明了
沒有人喜歡聽廢話，但廢話往往在溝通中占有很大的比重。如何減少廢話，讓自己的表達(dá)簡潔干練、思路清晰、邏輯嚴(yán)謹(jǐn)，對于我們提高自己的溝通能力有著重要意義。
簡潔的表達(dá)更容易讓人接受
說話要圍繞自己的目的展開
準(zhǔn)確清晰的表達(dá)能增進(jìn)理解
跌宕起伏牢牢抓住對方心神
站對立場才能把話說到對方心里
正確的論述順序讓你的話更有力
第七章欲擒故縱談話術(shù)：用語言陷阱誘導(dǎo)對方上鉤
當(dāng)我們想要達(dá)到目的的時候，必須先使對方懈怠，放松戒備。談話也是一樣，有時候繞繞圈子，背離我們的目的說話，反而有助于我們達(dá)到最初的目的。
假性時間限制，引起對方的注意
否定他人，凸顯你的個人魅力
貓繩定律：用推拉技巧不斷接近對方
違背自己的角色說話，更容易達(dá)成目的
若有事拜托別人，先從贊譽(yù)開始
利用對比效應(yīng)，讓他人在假想里中計
第八章巧妙暗示談話術(shù)：委婉地表達(dá)彰顯你的涵養(yǎng)
語言的藝術(shù)豐富多彩，很多時候話不能明說，我們就需要暗示，通過肢體動作或者委婉的語言就能達(dá)到目的，還不會導(dǎo)致雙方尷尬，甚至可以在無形中操縱對方的潛意識，讓他不知不覺地接受我們。
給對方植入心錨，操縱對方的潛意識
接近他人的個人空間，拉近心理距離
同步行為：模仿對方也能產(chǎn)生共同話題
利用眼神交流控制談話進(jìn)程
使用迷幻大法，獲取想要的信息
第九章擴(kuò)大影響談話術(shù)：借助外力增加你的影響力
影響力對我們每個人都至關(guān)重要，影響力強(qiáng)大的人，可以輕易地讓他人聽從自己的意見，按照自己的要求做事。而影響力并非一成不變的，我們在談話的過程中，通過一些動作、語氣等方面的變化以及外界環(huán)境的配合，可以讓自己的影響力最大化。
利用地理優(yōu)勢，讓你的話發(fā)揮最大效能
對比法：讓對方體會天堂和地獄的感覺
權(quán)威效應(yīng)：權(quán)威最易令人信服
以情動人，能打動人心就能贏得人心
互惠原理：給人好處會有好報
登門檻效應(yīng)：得寸進(jìn)尺未嘗不可
第十章心理操縱談話術(shù)：不知不覺中把控對方心理
人與人之間的較量，歸根結(jié)底還是心理較量，之所以溝通，也是為了把握對方的心理以及做出有效的應(yīng)對。所以，我們?nèi)绻軌蜻\(yùn)用一些心理學(xué)上的技巧，就可以輕松地操縱對方的心理，進(jìn)而影響對方的行動。
共謀意識：談話中把雙方捆綁在一起
泄聽效應(yīng)：私下聽到的事更易讓人相信
總是談?wù)撝鞓吩掝}的人更有吸引力
巴南效應(yīng)：話里留空間可隨時調(diào)整
利用閑聊傳達(dá)給對方關(guān)鍵信息
第十一章攻心說服談話術(shù)：抓住心理使對方真正心服
口服不如心服，想要真正說服一個人，讓其閉嘴是不夠的，只有真正取得了其心理上的認(rèn)同，他才會真正信服你的話。所以說服一定要針對對方的內(nèi)心，直指其敏感部位，擊潰其心理防線。
假寐效應(yīng)：說服他人需要時間和耐心
勸導(dǎo)不如引導(dǎo)，央求不如婉求
先給對方點好處，成功的幾率會更高
請將不如激將，求人需下猛藥
留面子效應(yīng)：想借五十，開口一百的好處
第十二章委婉拒絕談話術(shù)：巧用策略讓拒絕不傷感情
拒絕是我們?nèi)粘贤ㄖ械囊豁椫匾獌?nèi)容，別人的要求我們不可能全部答應(yīng)下來。但拒絕也有其學(xué)問，如何拒絕才能讓對方接受？如何拒絕才能不影響雙方的關(guān)系？這都是一個說話高手需具備的基本素質(zhì)。
婉拒，讓拒絕聽起來悅耳一些
說出你的難處，博得他人理解
岔開話題也是一種拒絕方式
破唱片法：以不變應(yīng)萬變
拒絕的同時給對方指出別一條路
第十三章善意批評談話術(shù)：高明的批評才能被人接受
我們不可能避免批評他人的事情發(fā)生，但批評的結(jié)果往往會造成我們不愿意面對的局面，關(guān)系的疏遠(yuǎn)，矛盾的激化，甚至雙方從合作關(guān)系變成敵對關(guān)系，造成這一切的原因就是沒有掌握好批評的技巧。只有讓對方在批評中感受到善意，他才能虛心地接受，并且不會懷恨在心。
批評最重要的是對事不對人
用贊美的話去批評會更加有效
勸諫在巧，春風(fēng)化雨動人心
引咎自責(zé)，自我批評引發(fā)他人反省
劍走偏鋒，另辟蹊徑巧妙進(jìn)言
第十四章拉近關(guān)系談話術(shù)：好的關(guān)系都是設(shè)計出來的
俗話說：“好人長在嘴上，好馬長在腿上�！苯徽勈抢P(guān)系的最基本方法，溝通思想、交流感情、發(fā)展友誼都離不開談話。由于談話雙方的地位、性格和喜好的差異，有可能會陷入話不投機(jī)的尷尬局面，所以要掌握一些基本的談話技巧，就能夠在山重水復(fù)中柳暗花明，在進(jìn)退兩難時左右逢源。
衣不如新人不如舊，用常見面來消除他人戒備
利用你們之間的共性，向?qū)Ψ奖硎灸闶亲约喝?br/> 想要拉近關(guān)系，就一定要避免“負(fù)面暗示”
見什么人說什么話，利用你們的語言共性
讓對方把你當(dāng)自己人，套出他內(nèi)心的秘密
第十五章什么是談話術(shù)：瞬間搞定對方的心理學(xué)技巧
談話術(shù)是一門建立在心理學(xué)基礎(chǔ)上，運(yùn)用各種奇妙話術(shù)來建立良好人際關(guān)系，以達(dá)成說話者目的為目標(biāo)的說話藝術(shù)。它通過引導(dǎo)、控制、暗示、心理操縱等手段，解決各種生活中所遇到的談話難題，讓我們在談話中始終占主導(dǎo)地位，不論任何情況，都可以輕松地“搞定”對方。
談話是一場心理戰(zhàn)，話術(shù)的較量顯示心術(shù)的高下
談話術(shù)是人生中最常用的，也是最重要的一項技能
談話能力本質(zhì)上就是人際關(guān)系的綜合處理能力
談話術(shù)不僅僅包含了說話術(shù)，而且包含了傾聽術(shù)
談話術(shù)不但是個人魅力的體現(xiàn)，更是事業(yè)成功的橋梁
☆最全面、最豐富、最獨具特色的說服技巧修煉指導(dǎo)用書；
☆這是一部字字珠璣、擲地有聲的語言類暢銷書；
☆從攻心到說服，每個環(huán)節(jié)面面俱到；
☆充滿智慧的人，會在談話中步步為營、搶占先機(jī)；
☆我們能夠在談話中以巧妙的方式獲得重要的信息，即使怪外抹角、旁敲側(cè)擊，也是需要扎實的語言功底的；
☆這本書，是讓你在與人交流時暢通無阻的利劍！
第一章抬高形象談話術(shù)：開口就讓人覺得你不簡單0
但是在肯定自己的成功時，也要切記以下兩點：
第一，要分析得有理有據(jù)，強(qiáng)調(diào)出自己的努力。天上沒有掉下來的餡兒餅，當(dāng)他人認(rèn)同你的成功是因為努力而得來時，對你的反感情緒，像是嫉妒之類會減少許多。
第二，如果是團(tuán)隊合作，切忌獨占功勞，在突出自己的重要性的同時，也要多提他人的貢獻(xiàn)。這樣不僅會使人對你的馭人能力和團(tuán)隊合作能力有所肯定，還會使人產(chǎn)生“他從來不獨占功勞，做到有福同享”的想法，對建立良好的人際關(guān)系有很大的好處。
不要經(jīng)常說“抱歉”，除非必須的情況下
不要把抱歉的話掛在嘴邊，更不要為了那些讓你感到不安的事情而隨便道歉。一個總是道歉不停的人會讓人認(rèn)為他軟弱、糊涂，只會在人際交往中處于下風(fēng)。
有一天，吉爾請一位朋友去家里做客，并打算親自開車去迎接。在打電話時，吉爾是這么說的：“……好的，那就這么說定了，一點的時候我在酒店門口等你，但是很抱歉，我開的是輛破舊的老款凱迪拉克，希望你不要介意�！�
“當(dāng)然不會�！迸笥堰@樣說道，但是，當(dāng)他看見吉爾的車時，卻瞪大了眼睛。這哪里是什么老款的凱迪拉克，分明就是最新款的頂級凱迪拉克。
坐上車，吉爾和朋友來到了他位于新澤西的家，那里是一片貴族社區(qū)，住的都是些身家千萬的成功人士。但是，當(dāng)朋友走進(jìn)吉爾富麗堂皇的家時，吉爾卻說：“真抱歉，這里亂糟糟的，可惡的狗把樓下弄得一團(tuán)糟�！�
接下來，他們又去了吉爾的湖邊度假別墅，在那里，平靜的湖面波光粼粼，成群的小鹿在路邊吃草，一派安靜祥和的景色�？墒羌獱枀s說道：“小木屋實在是太簡陋了，請多多包涵�！�
如果不是相識已久、了解吉爾的為人，那位朋友幾乎都快要認(rèn)為吉爾不歡迎他了。當(dāng)他們享受了一個輕松愉悅的周末之后，朋友告訴吉爾：“你完全沒有必要為任何事情而感到抱歉�！�
一個相當(dāng)成功的人士，為什么會一而再、再而三地說一些抱歉的話呢？我們可以理解為他是想要謙虛，又或者是他真的認(rèn)為他的家、他的汽車以及他的湖邊別墅過于寒酸，但無論是哪一種情況，都不會給人留下好印象。
在生活中，許多中國人也是這樣，喜歡把讓自己自豪的東西“往低了說”，等他人真的見到時，往往會大吃一驚。這雖然符合了中國人謙虛的美德，但是難免會給人“他是不是在故意顯擺”或是“他根本不歡迎我”的印象，反而會讓自己的個人形象大打折扣。
實際上，無論我們所擁有的是奢華，是破舊，是新潮，還是古老，我們都沒有必要對任何人感到抱歉，除了我們自己，不是嗎？
道歉是一種消極的話語，通常用在做了對不起他人的事情時，也就是說，當(dāng)你習(xí)慣性地對他人說“抱歉”和“不好意思”時，即使你并沒有做任何對不起他的事，在他的潛意識里，你也比他低了一頭，好像你真欠了他一樣。
在社區(qū)舉辦的一場家庭主婦廚藝大賽上，最后角逐冠軍的兩位家庭主婦分別對自己的菜肴做了介紹：
阿艾這樣說道：“很抱歉，因為時間比較緊促，所以這道‘佛跳墻’可能差了一些火候，不過我相信，它豐富的食材和鮮醇的滋味能夠彌補(bǔ)這一點�！�
而阿珍則這么說：“我所做的是最簡單的一道鮑汁杏鮑菇，雖然食材相對來說比較低廉，但是滋味卻與珍饈佳肴不相上下，謝謝在座的各位能夠品嘗我做的菜，給我打出分?jǐn)?shù)。”
這兩位家庭主婦都達(dá)到了“廚神”的級別，所做出的菜肴無論在色香味意形哪一方面都不相上下，評委們交頭接耳了很久，終于給出了最后的分?jǐn)?shù)：阿珍的鮑汁杏鮑菇比阿艾的“佛跳墻”稍稍高出一些。
按理說，“佛跳墻”才是中華傳統(tǒng)名菜，無論是做法還是功夫上，都比鮑汁杏鮑菇要難上許多，為什么那些評委們反而認(rèn)為阿珍的菜更勝一籌呢？
答案說出來很簡單，因為在一開始介紹時，阿艾就說出了自己的菜的缺點：因為時間關(guān)系而火候不夠。實際上，如果她不提這一點的話，那些評委未必能發(fā)現(xiàn)，可是當(dāng)她自己都說出了抱歉的話來，評委們自然將她的謙虛之語當(dāng)成是不利條件來評判了。
要知道，在很多我們感到不安的時候，他人也許并沒有留意周圍的情況，比如說，當(dāng)你邀請他人去家里做客時，出于謙虛說一句：“對不起啊，家里太亂了�！睂嶋H上，你的家并沒有你所說的那么亂，而別人因為你的“提醒”，反而可能會注意到角落的灰塵、紙簍里的廢紙這些原本不會注意到的事情，從而得出“這個人家里還真是不干凈”的結(jié)論。
因此，在以后的日子里，當(dāng)你想要脫口而出抱歉的話時，應(yīng)該先仔細(xì)地想一想，是否做了傷害他人的事，如果沒有的話，不妨把將要出口的“對不起”和“抱歉”這一類的消極話語換成“謝謝”或是“很高興”。這樣一來，你話語中的積極性會讓你看起來更加自信、滿足和快樂。
化否定為肯定，表達(dá)更積極的意思
不要把注意力集中在消極的、你不希望發(fā)生的事情上，而是直接強(qiáng)調(diào)出那些積極的、你想要得到的結(jié)果，這樣更有助于你說服他人，讓他人愉快地接受你，發(fā)現(xiàn)你樂觀向上的個人魅力。
在網(wǎng)絡(luò)上，流傳著這樣一個笑話：
某男與某女相親，兩人約會去吃飯。
“你想吃什么？”出于禮貌，某男征詢了一下女士的意見。
“我也不知道。”某女羞答答地回答。
“吃火鍋怎么樣？”
“我不想吃火鍋，大夏天的吃火鍋太熱了�！蹦撑鸬�。
“那你想吃什么？”
“不知道。”
某男眼前一陣眩暈，但還是沉住氣繼續(xù)問道：“那吃烤肉呢？總可以了吧？”
“我也不想吃烤肉，太油膩，會長胖的�！蹦撑畫傻蔚蔚卣f道。
“你到底想吃什么？”
“不知道�！蹦撑牬笱劬Γ鎏煺鏌o邪狀。
“那，吃日本料理總可以了吧？這個不會長胖�！蹦衬姓Z氣中有些煩了。
“不行，日本料理太貴了�！�
“那吃麻辣燙吧！這個最便宜。”某男快受不了了。
“不行，街邊小吃不衛(wèi)生�！�
“那你到底想吃什么？”某男真的抓狂了。
“我也不知道。”
當(dāng)然，這只是笑話，現(xiàn)實生活中如果碰到這樣的極品女，恐怕每一個男人都會抓狂的。在現(xiàn)實生活中，我們更容易遇到的情況是：
一對男女朋友出門去吃飯，兩人在去哪兒吃、吃什么的問題上有了分歧。
“去吃火鍋吧�！蹦信笥呀ㄗh。
“我不想吃火鍋。”女朋友搖搖頭。
“那就去吃烤肉�！毙宰蛹钡哪信笥牙鹋笥训氖志屯救獾曜�。
“我不想吃烤肉！”女朋友也著急了，“你怎么強(qiáng)迫我呢？”
“這也不吃，那也不吃，你到底想不想吃飯了？”男朋友也生了氣。
“我想去吃日本料理，我還沒說呢，你就急火火地拉起我就走，你是不是嫌日本料理太貴了，不愿意帶我去��？”看男朋友吹胡子瞪眼，女朋友也來了氣。
“你都沒說你想去，就說我不愿意帶你去，你講不講道理……”
就這樣，一場好好的約會，變成了硝煙彌漫的“戰(zhàn)爭”，二人鬧了個不歡而散。
這樣的情況在生活中很常見，想要避免的話，也十分容易，只需要把“我不想”換成是“我更想”，那么矛盾就很容易解決了。如果一開始，女朋友說的不是“我不想吃火鍋”，而是“我更想吃日本料理”，那么兩個人之間的爭端也許就不會產(chǎn)生了。
每個人都不希望自己被他人否定，一個簡單的“不”字，很有可能會讓他人的潛意識產(chǎn)生不快的感覺。因此，我們要嘗試著將生活中的否定換成肯定的形式說出來，這樣不僅同樣能夠表達(dá)出我們的觀點，還不會引起他人的反感，讓我們在他人心中的形象打折扣。
阿冰屬于大齡青年隊伍里的一員，年過三十了還沒有結(jié)婚，因此總是被家人逼著參加各種相親活動。
原本，阿冰對于這種事兒是不感興趣的，但是，這一次的相親會除外！因為在這一次的相親會上，阿冰遇到了一個名叫心怡的女孩子，簡單點來說，就是一見鐘情。
憑著不錯的外表和談吐，阿冰和心怡搭上了話。
簡單地問了幾個問題之后，心怡拋出了一個阿冰意料之外的問題：“你喜歡紅色嗎？”
這問題簡直是有些無聊，但是阿冰卻不得不回答，可是，究竟要怎樣回答呢？這可把阿冰難住了。
說喜歡，那根本就是睜著眼睛說瞎話嘛，阿冰一向?qū)t色的東西很反感；但是說不喜歡，看心怡問的架勢，恐怕那正是她喜歡的顏色，如果輕易否決的話，說不定會惹得佳人不快……
轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，阿冰想到了辦法，回答道：“相對于紅色，我更喜歡藍(lán)色和紫色一些。”
“這樣啊�！毙拟c了點頭，“藍(lán)色我也很喜歡呢。那么，你喜歡柴可夫斯基的音樂嗎？”
柴可夫斯基……他認(rèn)識我我不認(rèn)識他，阿冰幾乎要苦笑了，但還是循著老路回答道：“平時我也很喜歡聽音樂的，不過我更擅長的是戶外運(yùn)動，像打籃球、登山、攀巖，都很拿手的。”
雖然是驢唇不對馬嘴的回答，但是看到阿冰有意無意地展示出的健碩的肌肉，心怡還是眼前一亮。
最終，雖然兩個人的愛好、性格完全不同，但阿冰還是成功地要到了心怡的電話，并定下了日后的約會。
試想一下，如果阿冰當(dāng)時不是那么回答，而是實打?qū)嵉卣f“我不喜歡紅色”，還有“我從來沒有聽過柴可夫斯基的音樂”，那恐怕第一時間就會被心怡認(rèn)為“不解風(fēng)情”而慘遭淘汰。
這就是化否定為肯定的妙用，否定會讓人感覺突兀、生硬，甚至還會讓氣氛變得很尷尬；而肯定則表達(dá)出一種積極向上的情緒，會體現(xiàn)出你積極的形象，促使事態(tài)向好的方面發(fā)展。
這樣的方式不僅可以用在平時與人的對話上，在談生意時，也可以經(jīng)常用到，能夠巧妙地將不利的條件變?yōu)橛欣臈l件，讓客戶心里感覺更加舒服。
打個比方說，如果你想對客戶說這句話：“您的訂單千萬要在周五之前定下來，我可不想看到您錯過我們本月末的特價活動�！�
那么不妨換一種方式：“我希望能在周五之前收到您的訂單，這樣您就能夠享受到我們月末之前的特價活動了�！�
前者給人的感覺更像是命令，而后者給人的感覺是盡心盡力為客戶著想，二者之間的差別高下立判。
換一種積極的說法，更容易達(dá)成目的
想要讓別人答應(yīng)你的請求，那就千萬不要把自己的形象降低，只有公平的談話才能為你贏得更多的有利條件。而提高自己形象最簡單的技巧，就是將話語中所有消極的因素轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極的因素。
阿妙的寶寶快滿周歲了，當(dāng)了媽媽之后，阿妙經(jīng)常會注意到一些平時不會在意的小事。最近，她對附近超市的購物車有著很大的意見。
別的超市里的購物車，通常會設(shè)置孩童專座，也就是說，媽媽們可以推著寶寶逛超市，而不用一直辛苦地抱著寶寶，或者是將寶寶放在購物車?yán)锇l(fā)生危險，但是阿妙家附近的超市購物車卻沒有這個功能。
如果直接給他們建議，問他們能否添置一些設(shè)有孩童專座的購物車，恐怕很容易就會被拒絕，或是漠視。阿妙想了一想，找到了超市的值班經(jīng)理，這樣問道：“作為你們超市的老顧客，我對超市周到細(xì)致的服務(wù)十分滿意，但是我想問一下，你們什么時候打算在購物車上增加孩童專座呢？”
看阿妙一手提著購物袋，一手抱著寶寶的樣子，值班經(jīng)理適時地表達(dá)出了自己的歉意：“您這個建議提得太好了，我們超市一向以人性化服務(wù)為主旨，但是在這方面卻忽略了，您放心，用不了多久，超市里就會有設(shè)置孩童專座的購物車的�！�
果然，沒過一個星期，超市就新進(jìn)了一批設(shè)有孩童專座的購物車，而阿妙還因為提出了這個建議而得到了超市的九折優(yōu)惠卡。
阿妙是一個聰明的媽媽，這從她與人交涉時的語言技巧就能看出來。如果阿妙當(dāng)時不是那么說，而是說：“你們可不可以考慮增添一些設(shè)有孩童專座的購物車？這對抱著孩子的媽媽有很大的幫助�！蹦敲丛跓o形中，阿妙就把自己放在了“請求”的低地位上。對于一個地位不如自己的人所提出的請求，地位高的人完全會把它當(dāng)成是一種施舍，從而不會真正放在心上。
阿妙的說法，妙就妙在她將“可不可以”換成是“什么時候”，這樣的說法會給人以“這件事是必須要辦的事，只是時間問題”這樣的印象，從而降低她被拒絕的可能性。
在許多事情上，我們都可以將消極的說法轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極的說法，雖然表達(dá)的是同樣的意思，但是效果卻大不相同。
學(xué)校舉辦了繪畫的培訓(xùn)班，阿杰很想去參加，但是他的家庭和他朋友阿雄的家庭一樣，都屬于工薪階層，對于支付昂貴的培訓(xùn)費(fèi)用有著一定的困難。
“你說什么？你想花錢去參加繪畫培訓(xùn)？我們又不是什么有錢人家，干嗎要浪費(fèi)錢去學(xué)那種玩意兒……”經(jīng)過阿雄家門外，阿杰聽到里面?zhèn)鱽戆⑿蹕寢尩摹蔼{吼”，毫無疑問，阿雄因為提出了想要學(xué)畫的念頭，正在被媽媽“批斗”。
如果直接向媽媽提出來，自己的下場恐怕會和阿雄一樣，阿杰絞盡腦汁地想了半天，終于想到了一個好辦法。
“媽媽，今天學(xué)校里舉辦了專業(yè)的繪畫培訓(xùn)班�！币换丶遥⒔芫拖驄寢屨f道，“我很想去參加這個培訓(xùn)班，雖然學(xué)費(fèi)比較貴，但是這對我以后報考藝術(shù)類大學(xué)有很大幫助啊。爸爸經(jīng)常說應(yīng)該多做長遠(yuǎn)投資，您也在我身上‘投資’一下好不好？”
“你這個小鬼頭！”媽媽被人小鬼大的阿杰逗笑了，詢問過培訓(xùn)班的學(xué)費(fèi)數(shù)目之后，她慎重地考慮了一下，點了點頭，“好吧，那我們先不買新的洗衣機(jī)了，你就去參加吧，學(xué)好了繪畫對你以后也是有好處的�！�
同樣都是預(yù)算緊湊的家庭，為什么阿雄的媽媽大發(fā)雷霆，而阿杰的媽媽同意了他參加繪畫培訓(xùn)班的要求？這與兩個人說話的方式絕對分不開。
對于阿雄的媽媽來說，她聽到的是孩子想要花很大一筆錢去參加繪畫培訓(xùn)班的消息，這對于本就貧困的家庭無疑是雪上加霜，一想到阿雄這樣不理解大人，會發(fā)火也是在所難免的。
而阿杰因為將“花錢去參加”轉(zhuǎn)化成“做長遠(yuǎn)投資，對以后有很大幫助”，聽到他這番話的媽媽自然考慮的是孩子的將來。對于父母來說，家里再緊急的事情，也比不上孩子的將來重要，因此，會答應(yīng)阿杰的要求就是情理之中的事了。
這就是消極說法與積極說法所能產(chǎn)生的不同效果。在表達(dá)消極的說法時，你很容易就會成為弱勢的一方，提出請求的一方，這樣一來，強(qiáng)勢的一方就會認(rèn)為：他答不答應(yīng)你的要求都由他自己決定，而你只是等待施舍的一方。而表達(dá)積極的說法時，對話雙方能站在平等的位置上對話題展開討論，甚至于，某些積極的說法還能夠讓你變成強(qiáng)勢的一方，去“質(zhì)問”對方，這樣一來，對方很難將你的話當(dāng)做耳旁風(fēng)處理。
那么，如何讓自己的話語更加積極呢？實際上，我們只需要掌握一些小訣竅，就可以輕松做到。
第一，將“能不能”“可不可以”“這樣……倒不失為一個好主意”這樣請求性或是建議性話語換成“你什么時候”這樣直接的質(zhì)問性話語，這更能夠讓他人正視你的話。
第二，杜絕那些消極的詞語，比如說“花銷”“花掉”“浪費(fèi)”等等，將其轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極的詞語，像是“投資”“回報”。打個比方，當(dāng)你想要占用一部分錢和時間去參加短期的培訓(xùn)時，那么不妨這么說：“我要去做一個短期培訓(xùn)，這在長遠(yuǎn)利益上是一項投資，我會在以后的工作中得到回報�！�
這樣一來，無論是聽這句話的人，還是你自己，心里都會舒服許多。因為花掉代表著在消耗有限的財富，而投資則代表著用現(xiàn)有的資源換取更多的財富，這兩個詞之間，可謂天差地別。淵博的人、或其他職業(yè)的佼佼者，他們給你灌輸無法實現(xiàn)的目標(biāo)，這是造成自卑的一個共同原因。你的能力不足以承載你的夢想，或者你希望比任何人都更有作為。
你的問題如果很大，真的沒有可能找到的解決的法子，那么不要望著整座山，就從山腳慢慢開始吧。
如果一些小事情困擾住了你，那么你需要去制定一個計劃，然后執(zhí)行。比如，你的教育程度不高，那么你可以去圖書館，也可以去夜校，或者讀函授，以此填補(bǔ)你這方面的空白。如果你沒有朋友，或者朋友很少，那么將你的恐懼從窗子扔出去吧，采取措施，去結(jié)識更多的朋友。這一切都在于你。
記住一點，感覺自卑和實際上的自卑，有著很大的區(qū)別。缺點每個人都有，但是不要將這些缺點放大。再說，人無完人，每個人都會有缺點，不要自己看低自己。
靜下來，發(fā)現(xiàn)獨一無二的自己
心智成熟的過程是一個不間斷地發(fā)現(xiàn)自我的過程。只有我們了解自己時，才會理解別人。有一點非常重要：喜歡別人要像喜歡自己一樣。只有心智成熟的人，才會去欣賞別人的潛在能力。
每個人的生活都是獨一無二的。盡管人們都是由同一種物質(zhì)構(gòu)成的，但每個人的生命都很奇妙地與他人區(qū)分開來，自成一家。心靈的成熟過程，是持續(xù)不斷的自我發(fā)現(xiàn)、自我探索的過程。只有我們先了解自己，才能去了解別人。我們的事業(yè)能否成功，很重要的一個因素就是我們是否有熱情，熱情就是促使我們前進(jìn)的動力。
我是一位園丁，我對這種工作很有熱情，我設(shè)計了一個玫瑰園，我和我的夫人從這個園子里得到了不少樂趣。一天，我們一塊兒欣賞我們的玫瑰時，我的夫人對我說：“也許看上去所有的玫瑰長得都一樣，對不對?其實它們是不一樣的!你仔細(xì)看看，就是一樣的品種，顏色也一樣，但每株玫瑰開的花都有不一樣的地方。比如生長的速度、花瓣兒的卷曲程度、顏色的均勻程度都不一樣，它們都有自己的獨特之處�！�
人類社會比自然界豐富多了。阿瑟?基思爵士曾擔(dān)任過英國科協(xié)主席，他對古人類很有研究，因而十分有名，他說：“無論是過去、現(xiàn)在還是將來，從沒有人與別人一樣有著完全相同的人生經(jīng)歷……每個人都有一段獨特的生命歷程�！�
沒錯，每個人都有一段獨特的生命歷程。盡管我們看上去好像區(qū)別不大，但每個人都是獨一無二的生命個體。
如果我們想成熟、想增長智慧，我們必須明白自己、理解他人，這是溝通人類生活的橋梁。只要我們認(rèn)識到，對方和我們同樣都是普通人，我們就能伸出手去，與別人建立有意義的溝通。
這聽起來似乎很簡單，可做起來就難了。我們經(jīng)常說，在美國沒有階級概念，事實上，美國社會仍舊等級森嚴(yán)。我們發(fā)明了一些專有名詞，我們用這些專有名詞把人以數(shù)字的形式表現(xiàn)出來，或是在調(diào)查報告中區(qū)別開來，這種行為反映出：我們并不尊重每一個生命個體。“普通人”、“中上階層”、“中下階層”、“流浪者”、“白領(lǐng)”、“藍(lán)領(lǐng)”、“灰領(lǐng)”等等，所有這些名詞都反映出，我們不愿意把他人看成是獨特的個體，我們寧愿把他人看成一類人里的一個，他們面目模糊，只是代號而已。
我們陷入這種分類的泥沼中不能自拔。人們生命的每個階段均清清楚楚地反映在調(diào)查信息里。社會工作者們掌握著這些信息，他們知道我們所有的事：我們喝多少咖啡，我們擁有什么樣的車，我們愿意看什么電視節(jié)目，我們喜歡聽什么廣播，甚至每年以什么方式做愛多少次等等。
社會總是強(qiáng)調(diào)“適應(yīng)”、“群體意識”和“社會化流動”。淹沒自己的個性、服從整體意志的人被當(dāng)成精英；而有強(qiáng)烈個性的人則被看成是另類。我們是一個獨立的人，可我們經(jīng)常迷失了自己。當(dāng)我們的想法、行為與別人不同時，我們恐懼得要死。
現(xiàn)代人沒有這樣的意識，能意識到自己應(yīng)該做一個獨特的人，讓自己擁有一個與眾不同的個性。盡管要承受別人異樣的眼光，要忍受著步調(diào)一致的束縛，但每一個人的心里還是藏著一個秘密：他知道自己是與眾不同的，他也希望自己與別人有所區(qū)別。我們渴望個性的張揚(yáng)，這種渴望卻把我們送進(jìn)了心理醫(yī)生的診所、精神疾病研究中心。我們酗酒、吸毒或者做其他無謂的事，這些徒勞無功的努力讓我們更加迷失了自己。
哪里才有解藥?自己如何能更了解自己呢?我們要怎樣才能長大成熟?下面是幾個建議：
靜下心來，了解自己是第一種回歸自我的方式。緊張的生活使我們找不到機(jī)會與自己交流，我們需要找個機(jī)會獨處。
每個人都有自己的“獨處”方式。有人告訴我說，他以在大街上散步的方式來思考問題，他讓自己淹沒在人群中。他說：“我絲毫不會分心，我就這樣，直到想明白了為止�！�
我妻子住在紐約時，習(xí)慣去附近的教堂。她說，教堂能使人放松自己緊張的神經(jīng)，使心靈得到凈化，使自己振作起來。
我喜歡的獨處方式是把自己投入到自然中去。我沒時間長久地散步，也沒時間長久地做戶外活動，我只是在自己的院子里走走，不時地抬頭看看窗外的樹和天。季節(jié)變換與更替，循環(huán)往復(fù)，非常有趣，這是大自然的鬼斧神工。在一小塊土地上，就足以窺見大自然的奇妙美景。通過這種方式，我融入了大自然。
還有人喜歡在安靜的房間里獨處，或是與外界隔絕。無論怎樣，每天都給自己留出一點空閑時間，不接電話，拒絕干擾。獨處必不可少，它對構(gòu)建自己的內(nèi)心世界和生活方式、樹立自己的信心、約束自己的行為都很重要。獨處的價值曾經(jīng)得到許多偉大的哲學(xué)家、思想家，乃至宗教創(chuàng)始人的認(rèn)可與推崇，無論是耶穌、佛陀，還是笛卡兒、蒙田、班揚(yáng)，都紛紛強(qiáng)調(diào)“獨處”對于修習(xí)內(nèi)心的強(qiáng)大作用。很多人在獨處一段時間后會變得更有力量，在之后的工作和生活中，也會變得熱情十足。
沖破生活的習(xí)慣是第二種回歸自我的方式。我們習(xí)慣地過著規(guī)律的生活，所以感到苦悶，只有強(qiáng)烈的愿望才能把我們釋放出來。每天，我們中間的大多數(shù)人都在疲憊地拖著身體過日子，人們在習(xí)慣和惰性的束縛下單調(diào)而乏味地過著每一天。
在我的演講班里有一個俄克拉荷馬州的學(xué)生。她給我講了一個故事，那是關(guān)于她和丈夫如何沖破習(xí)慣的束縛的故事。
她說：“我和我丈夫都愛看電視，每天下班回家的第一件事就是把電視打開，一邊吃飯一邊看電視，到睡覺時再關(guān)掉它。我們不拜訪朋友，不讀書看報，也不出去玩，就怕錯過好的節(jié)目。朋友們來家里拜訪我們，我們也是不安穩(wěn)，老是想著那些節(jié)目。一天中午，在和幾個老朋友吃午飯的餐桌上，我發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)無話可說了，我為此很難過。我哪兒也不想去，什么書都不讀，只想看電視，把自己最好的歲月都浪費(fèi)在電視機(jī)面前�！�
“回家后，我對先生說，別人都能把毒癮戒掉，我們?yōu)槭裁床荒馨央娨暟a戒掉呢？他也贊同我的想法。就這樣，我們開始著手給自己找點事干，不去老看電視。我們報名參加了夜校的成人班，如果晚上有空，就去保齡球館，要么就去朋友那兒，或者去圖書館借書，然后大聲給朋友朗讀。最后，我們徹底戒掉了電視癮。我們的生活在離開電視的日子里得到了更多的樂趣，我們的工作和婚姻都得到了改善，我們相親相愛，和朋友接觸也更頻繁了。”
結(jié)果他們的個性在這個不良習(xí)慣中被消磨得所剩無幾，現(xiàn)在終于，他們在自己的努力下擺脫了這種困境。
尋找生活中最讓自己滿意之處是第三種回歸自我的方式。1878年，心理學(xué)家威廉?詹姆斯曾就這個問題在給他妻子的信中寫道：我時常在想，如果一個人遇見某種機(jī)會時突然變得十分激動，熱血沸騰，那么，這個人的個性、道德觀、世界觀就會在這時很好地展現(xiàn)出來。此時，人們的內(nèi)心深處喊著：“這才是真我!”
也就是說：高漲的情緒讓我浮出水面，感覺到“十分激動，熱血沸騰”。這種感覺就是興奮。
也許，我們在為一種思想而興奮，為某個人或者某件事而興奮。這都無所謂，重要的是：這種興奮與刺激使我們遠(yuǎn)離苦悶的情緒，讓我們沖破習(xí)慣的束縛，使思想上放輕松，做真正的自己。
興奮在某些工作中是成功的最基本條件。興奮點燃我們的熱情，讓我們竭盡全力。諾貝爾獎獲得者、偉大的物理學(xué)家愛德華?阿普爾頓爵士曾說：“我之所以能在科學(xué)研究上有所成就，重要的是，我不光有工作技能，還對自己的工作充滿了熱情�！�
很明顯，愛德華爵士不是說工作技能不重要，他的意思是說，工作熱情能激勵人們更好地去學(xué)習(xí)掌握工作技能。
我教了44年的公眾演講學(xué)。我發(fā)現(xiàn)，演講者本人對其演講內(nèi)容的興奮程度決定著演講的效果。無論演講者是講H導(dǎo)彈、講他岳母還是講埃塞俄比亞的降雨量，他對講演的內(nèi)容是否感興趣都決定著他能否深刻打動聽眾。
每個人的個性都有待發(fā)掘。我們要擺脫不良習(xí)慣，拒絕恐懼、遲疑、迷惘、怯懦，去發(fā)掘我們個性的潛在的力量，去探究為什么我們會與眾不同。究竟哪些東西束縛了我們個性的發(fā)展，讓我們看不清別人，更看不清自己。興奮是點燃真我的火焰，它能敲開我們個性的硬殼。
興奮的形式有很多種。對有些人來說，愛打開了人內(nèi)心最深處的世界。電影《馬丁》中，愛為一名妓女和一個孤零零的人展開了一個新世界，愛改變了他們的命運(yùn)。
對另外一些人來說，某種創(chuàng)作、工作或活動讓他們興奮。耶魯大學(xué)教授威廉?萊昂?范博斯曾寫過一本名為《興奮地教書》的書，在書中，他描述了他從自己的職業(yè)中得到的歡樂。
危機(jī)也能帶來興奮，使人們發(fā)現(xiàn)自己隱藏已久的個性。像在戰(zhàn)爭、洪水、地震這種不可抗力的災(zāi)難之中，總會出現(xiàn)許多英雄。所以，人們常常在面臨危機(jī)時才能全力發(fā)揮出自己的能量。這種能量與品格還體現(xiàn)在一些小事上。比如，很多老人退休后都跟孩子一起住，老人們覺得自己已經(jīng)力不從心了�？僧�(dāng)家庭出現(xiàn)危機(jī)時，比如疾病或者突然的打擊，忽然之間，他們的能力就會像燈塔放出的光明一樣耀眼。
心靈成熟的過程是一個不間斷地發(fā)現(xiàn)自我的過程，我們只有在了解自己的時候才能理解別人。蘇格拉底說，智慧的起點就是“了解你自己”，而“只有你像你自己”正是這句格言的現(xiàn)代版。
悅納真實的自我才能真正找回自信
斯邁利?布蘭頓博士寫過一本名為《愛與死亡》的書，他在書中說：
“每個健康人都有一定程度的自戀，這是正常的。自戀是完成工作和取得成功所應(yīng)具備的必不可少的因素。”
布蘭頓博士說得棒極了。一個健康而成熟的人有自己的人生態(tài)度，其中最重要的就包括“愛自己”。這不是在倡導(dǎo)驕傲自滿。這是要求我們對自己有清醒的認(rèn)識，看清我們的本來面目；同時要自愛，維護(hù)自己的尊嚴(yán)。
心理學(xué)家AH馬斯洛曾在自己的《動機(jī)和個性》書中提過接受自己這個概念，他說：“新動力心理學(xué)中有幾個主要概念，那就是：自主性、釋放、人性、接受自我、推動意識和滿足感�！�
成熟的人不會在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)地把自己的缺點同別人的優(yōu)點比，擔(dān)心自己缺少比爾?史密斯的那種自信，或是沒有吉姆?約翰斯那種進(jìn)取精神和毅力。他會正視自己工作上的失誤和自己的缺點，同時他對自己的目標(biāo)十分明確，對自己的干勁也十分滿意。他不僅了解自己的缺點，還試著花時間去改正它。他像寬容別人一樣寬容自己，不讓自己在痛苦中掙扎。
我們像喜歡別人一樣喜歡自己很重要嗎?心理學(xué)家說，我們不喜歡自己就沒辦法喜歡別人。有些人厭煩任何東西，憎恨所有人。其實，這正表現(xiàn)出他對自己十分沒有信心，有強(qiáng)烈的自棄傾向。
哥倫比亞大學(xué)師范學(xué)院教授阿瑟?杰希德博士認(rèn)為，教育工作應(yīng)該幫助人們接受自己，培養(yǎng)他們健康的人生觀。最近，他寫了一本名為《當(dāng)教師面對自己時》的新書，他在書中說：“教師們的生活中充滿了掙扎、滿足、希望和頭痛等情緒�？梢�，認(rèn)識自我對每個人都有同等的重要性�！�
美國醫(yī)院一半以上的病床上都躺著神經(jīng)科病人，他們對自己有很嚴(yán)重的厭棄感。還有更多人忍受著精神或神經(jīng)方面的折磨。甚至有一些病人想不開，不想活下去。
造成這些不幸自有其原因，可現(xiàn)在我不想討論這些。我認(rèn)為，造成我們靈魂生病的原因就是人們在這個競爭異常激烈的社會中對成功和名望的渴求，人們總想超過別人，所以強(qiáng)迫自己拼命地工作。我堅信，我們之所以情感錯亂是因為我們對上帝缺乏堅定不移的信仰。
《不斷進(jìn)步——研究個性的自然發(fā)展》一書的某些觀點十分引人注目，這本書是哈佛大學(xué)心理學(xué)家羅伯特?W懷特先生寫的。在書中，他說到現(xiàn)在很流行的“調(diào)整自己，適應(yīng)社會的壓力是人的分內(nèi)之事”的觀點。懷特先生說：“這種觀點從產(chǎn)生的那天起，一直流行到今天，這使得有些人過分壓抑自己的個性，而使自己變得很狹隘，思維方式僵化，思想受到束縛，使自己被迫充當(dāng)某種人生角色。但是，成功是需要靠自己的力量去成長、去完善、去實現(xiàn)、去創(chuàng)造的，你要腳踏實地、有建設(shè)性地去行動。一句話，成功靠的是自己開創(chuàng)性地行動。”
我對懷特先生的話十分贊同。很少有人能勇敢地獨自站出來；也沒有幾個人懂得，我們所支持的東西到底有何意義。很多時候，社會和自己的經(jīng)濟(jì)地位決定著我們的行為。我們做日常之事的方式幾乎與我們的鄰居一樣。如果我們感覺自己不適應(yīng)周圍環(huán)境，我們就會感覺非常痛苦，我們就開始神經(jīng)過敏，感到失落和迷惘，甚至厭棄自己。
幾年前，有一個學(xué)生參加了我的講座，以前，她就卷入過這種沖突中。她的丈夫是一名成功的律師，有能力，有野心，而且控制欲也很強(qiáng)。先生的朋友主導(dǎo)了家里的社交活動。在丈夫和他的朋友的眼中，在社會上有顯赫的名望就是成功的標(biāo)準(zhǔn)。她為人謙虛而溫和，在這樣的氣氛中，她感覺自己很渺小。沒人會看到，也沒人懂得欣賞她所擁有的美德。她開始懷疑自己是否有能力，日復(fù)一日，她感覺越來越壓抑，他們的那種標(biāo)準(zhǔn)是自己永遠(yuǎn)無法企及的，她開始厭棄自己。
解決這個問題的辦法就是：不去改變周圍的環(huán)境，改變她自己，擺脫那種根據(jù)別人的標(biāo)準(zhǔn)改變自己的壓力，自信地面對自己。要知道，每個人活著都有某種特定的意義。要相信，人并非是為了別人活著，而是要為自己活，活出自己的價值，這樣，她才會充滿自信。
找回自信的第一步就是：不要用別人的標(biāo)準(zhǔn)來審視自己。她要明白自己的價值，按自己的標(biāo)準(zhǔn)去生活，學(xué)會如何輕松地對待自己，不要過于批評自己。
那些人之所以厭棄自己就是因為他們過分地批評了自己。我們知道，適度的自我批評是健康而有建設(shè)性的，自我完善十分必要。但是，如果超過了一定的度就會適得其反，從而阻礙我們的前進(jìn)。
多年前的一天晚上，下課后，一個女學(xué)生對我說自己講得一點都不好，離自己的期望總是很遠(yuǎn)。
她對我說：“我一開始講話就立刻意識到自己不像班里的其他人一樣鎮(zhèn)定而自信，我又害怕又害羞。當(dāng)我想到自己的那些毛病時，我就更沒信心了，最后，我根本無法把心里想說的話說出來�！�
對于她的弱點，她又講了另外一些細(xì)節(jié)。講完后，我對她說了一番我到現(xiàn)在仍記得的話，我說得十分簡單：
“別老想你的缺點，你演講的失敗在于你缺乏對自己理性的審視，而不在于你有缺點�！�
不，不是我們的缺點毀了一次演講或一個藝術(shù)創(chuàng)作。莎士比亞的劇本里有很多史地方面的錯誤。狄更斯的小說里有很多無病呻吟的傷感句子。可是，那些缺點完全不能影響這些偉大的作品的美。與他們震撼人心的美相比，他們的缺點顯得那么的微不足道。我們愛朋友也是因為他們的美德，而不是他們的缺點。
要實現(xiàn)自己的抱負(fù)就得靠我們的長處。我們必須克服困難，改正缺點，然后忘記那些缺點，輕松地上路。
耶穌基督不會像考官似的問那些身體和精神備受摧殘的人們?yōu)槭裁磿@樣。他也不會只是無謂地同情他們，他從不說：“哦，你真可憐，你真命苦。你適應(yīng)不了周圍的環(huán)境。你是怎么開始墮落的呢?”
不，耶穌基督直截了當(dāng)?shù)厍兄辛藛栴}的要害：“我赦免了你的罪，去吧，現(xiàn)在，你清白了�！�
以往的錯誤和現(xiàn)在的弱點使得我們有很深的負(fù)罪感和自卑感，這是一種十分糟糕的心理狀態(tài)。當(dāng)陷入這種情緒之中時，我們羨慕別人，厭棄自己。我們應(yīng)該做的是拋開所有過往，勇往直前。
首先，要想學(xué)會欣賞自己，就要能容忍自己有缺點，這并不是要我們降低標(biāo)準(zhǔn)，不負(fù)責(zé)任地混日子，而是要我們明白：包括我們自己在內(nèi)，沒有人總能保持十全十美的狀態(tài)。這么期望別人不公平，這么期望自己就是十足的愚蠢。
幾年前，我參加過一個協(xié)會，協(xié)會里有一位女會員，她是個十足的完美主義者。她挑剔自己做的每一件事。工作上，她在對手面前是驕傲的勝利者。她會花上幾個小時苦思冥想每一份報告。發(fā)言時，她沒完沒了，搞得下面的聽眾精疲力竭。那些不請自來的客人在她家從來都得不到熱情的招待，她總是在家中有聚會前事先安排好每一個細(xì)節(jié)。通過努力，這位女士在每件事上都做到了冰塑般的完美。她犧牲了快樂和溫暖換取了她那乏味的完美。
強(qiáng)迫自己保持完美和自虐并無區(qū)別。我們和別人一樣好還不行，我們還一定要超過別人，我們要像黑暗中閃爍的星星那樣發(fā)著閃亮的光。我們是在和別人比試，而不是在以自己的才能去工作，我們只會在意別人是不是像崇拜偶像一樣崇拜我們的完美。完美主義者也和普通人一樣會失敗，但他不能面對自己已經(jīng)失敗的現(xiàn)實，他們憎恨自己，卻不能戰(zhàn)勝失敗。
我說過，每天都要給自己留點獨處的時間，這樣會讓我們更了解自己。獨處也可以使我們欣賞自己。萊昂?巴特梅爾先生在馬里蘭州巴爾的摩市賽頓心理學(xué)研究所工作，他寫道：“入睡前最好花點時間想一下自己這一天都干什么了，這種習(xí)慣可以幫助我們更好地與人相處�！�
如果我們期待別人愿意和我們在一起，我們就要先學(xué)會獨處。哈里?愛默森?福斯狄克曾經(jīng)觀察過那些不能自己陪伴自己的人，說他們“就像被無休止的狂風(fēng)吹著的一潭水一樣，從來沒有平靜地映出過美麗的風(fēng)景”。
我們會在獨處中找到自己心靈的彼岸，它是我們向外發(fā)展人際關(guān)系的基地。安妮?莫羅?林博格的著作《大海的禮物》寫得十分優(yōu)美，在書中，她說：“人們只有先和自己聯(lián)系，才能與外界取得聯(lián)系。對我來說，我只有通過獨處才能找到屬于我自己的精神世界�！�
獨處的洞察力可以讓我們更客觀地認(rèn)識我們的生活。《圣經(jīng)》的《詩篇》上給了我們一句忠告：“靜靜地體會一下，我就是你們的神。”這句忠告非常好，如同我們離不開新鮮的空氣一樣，我們的靈魂也需要獨處。
為別人而活不但給那些我們喜愛的人增加了負(fù)擔(dān)，也使彼此之間關(guān)系乏味。健康人格的一部分就是：我們能像欣賞別人一樣，喜歡、尊重和欣賞自己。
只有當(dāng)一個人開始意識到他所肩負(fù)的責(zé)任并勇于承擔(dān)時，他才會真正成熟。每個人都要勇于承擔(dān)責(zé)任，而若要做到這一點，首先便要放棄對他人的依賴，只有這樣，你才能真正成長。在承擔(dān)責(zé)任時，既不要輕易責(zé)備他人，也不要苛責(zé)自己，而是要保持內(nèi)心的平衡，并積極嘗試嶄新的生活方式。只有這樣，我們才能激發(fā)自己強(qiáng)大的動力，引爆內(nèi)心的正能量。
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