當愛情的浪漫落幕，真正的生活才剛剛開始，有很多女性發(fā)現(xiàn)自己陷入了抑郁痛苦的愛情和婚姻中，那個夢想中的白馬王子其實對你造成了很多傷害。他經(jīng)常毫無征兆地大發(fā)脾氣、控制你的自由和金錢、言語諷刺地攻擊你，甚至對你實施暴力和性虐待……然后把錯都歸咎于你，為此你傷痕累累卻無計可施。
面對這樣的愛情和婚姻，該如何解決、如何逃脫？
在這本心理自助指南中，蘇珊福沃德博士通過對那些陷入“抑郁的愛”的男女的真實案例進行專業(yè)的分析，來幫助你了解男人們所具有的破壞性思想，以及你該如何應對他們的不當行為。這本書將幫助你治愈創(chuàng)傷，重新獲得尊重、獲得愛，重塑美好的婚姻關系。
作者簡介：
蘇珊福沃德博士國際知名的心理治療師、演說家和作家。其著作《中毒的愛》和《抑郁的愛》為《紐約時報》第一暢銷書，她還著有《對天真的背棄》、《金錢魔鬼》、《情感訛詐》等書。她是媒體訪談節(jié)目的寵兒，曾在美國廣播公司主持談話節(jié)目長達6年，并成立了加利福尼亞州第一家私人性虐待診療中心。
瓊托雷斯知名編劇，著有小說《幽靈貓》。
目錄：
導入篇
第一篇
遭遇抑郁的愛的困惑
第一章那個世界上最浪漫的男人
浪漫不是不存在，但是永遠的浪漫卻是個傳說，而偏偏人們都愿意相信這個傳說。矛盾的是，就連最糟糕、最失敗的戀愛一開始也是以這種浪漫的基調(diào)開始的。當浪漫的前奏結束，當午夜十二點的鐘聲敲響，當灰姑娘必須脫下水晶鞋的時候，真正的生活才剛剛開始。
第二章蜜月期總要結束
一旦你允許這個家伙的陰陽兩面隨意轉換，他憤怒之后趕緊道歉，你就接受道歉，既往不咎；到下一次他再發(fā)飆，你再震驚，他再道歉，你再接受……沒幾個循環(huán)，你就會發(fā)現(xiàn)自己的生活永無寧日了。
第三章他如何一步步控制你的思想
這種極端的妒忌和占有欲并不是完全因為害怕自己的愛人會愛上別人，更深層次的原因是，恨女型男無法忍受失去對伴侶的控制。至于愛不愛的，他們又能理解多少？導入篇
第一篇
遭遇抑郁的愛的困惑
第一章那個世界上最浪漫的男人
浪漫不是不存在，但是永遠的浪漫卻是個傳說，而偏偏人們都愿意相信這個傳說。矛盾的是，就連最糟糕、最失敗的戀愛一開始也是以這種浪漫的基調(diào)開始的。當浪漫的前奏結束，當午夜十二點的鐘聲敲響，當灰姑娘必須脫下水晶鞋的時候，真正的生活才剛剛開始。
第二章蜜月期總要結束
一旦你允許這個家伙的陰陽兩面隨意轉換，他憤怒之后趕緊道歉，你就接受道歉，既往不咎；到下一次他再發(fā)飆，你再震驚，他再道歉，你再接受……沒幾個循環(huán)，你就會發(fā)現(xiàn)自己的生活永無寧日了。
第三章他如何一步步控制你的思想
這種極端的妒忌和占有欲并不是完全因為害怕自己的愛人會愛上別人，更深層次的原因是，恨女型男無法忍受失去對伴侶的控制。至于愛不愛的，他們又能理解多少？
第四章他如何一步步控制你的生活
強迫的性：要求和指責你不想要的性生活
經(jīng)濟封鎖：不管是誰掙的錢都是他來決定怎么花
控制你與他人的聯(lián)系：為了獲得安全感，他必須控制你的思想、意見、感受和行為
身體暴力：對你使用家庭暴力甚至會對孩子動手
第五章她們?yōu)槭裁疵髅鱾劾劾�，卻離不開
恨女型男的嫉妒和占有欲已經(jīng)把他們的伴侶困在一個小得不能再小的迷你世界里了，而在這個迷你世界里，只有他才是最重要的。她越是離不開他，他就顯得越發(fā)不能被離開。他越重要，她就越愿意為他放棄更多的選擇，所以她的生活也就更單調(diào)，那他又會因此而顯得更重要。這簡直像個黑色的惡性循環(huán)。
第六章男人是怎么學會恨女人的
恨女型男的行為敏感、難以捉摸、具有虐待傾向、冷酷無情和不可理喻。所有這些都沒有錯，沒有誰是天生的魔鬼，一旦我們找出他們背后的那股原動力，我們就能發(fā)現(xiàn)，他們針對伴侶的虐待行為實際是為了掩飾他們面對女性時產(chǎn)生的巨大焦慮感。
第七章女人為什么會愛上這樣的男人
我們真正選擇跟什么樣的人生活在一起的原因大部分來自我們對于父母的認識。其實，正是過去塑造了我們的今天，沒有一種個性是憑空出現(xiàn)、毫無邏輯的。很多模式在我們很小的時候就已經(jīng)固定下來了，如今我們不過是在按照這種模式一遍又一遍地重復而已。所以，如果我們不回頭看，就永遠不清楚自己為什么會這么做。
第八章兩個人的瘋狂
恨女型男和他們的伴侶在童年時期體驗的都是一場殘酷的力量角逐，要么是完全控制，要么是完全被控制。他們認為自己是軟弱無能的，無力跟這個世界抗衡，自己隨時都有危險。不過在他們長大后，表現(xiàn)出來的“軟弱”形式還是有很大差別的。但是真相往往是我們看不見的那部分，而非浮出水面的小塊冰山。
第二篇
擺脫困惑，重塑自我
第九章了解自己的感受
我們的感受知覺是我們內(nèi)心發(fā)出的最有用、最真實的信息。傾聽這些感受，我們就能知道我們自己是誰，我們需要什么，什么對我們來說是真正有意義的。為了看清自己的人生，你必須首先檢查一下自己的感受，盤點庫存、作個體檢。
第十章別再等待，自己去改變
除非生命終止，否則親密關系中的“現(xiàn)狀”永遠都不可能一成不變。實際上，如果你不主動去改變，不過是被動地接受每天的變化而已。
第十一章治愈過去的傷痛
回溯過去就像坐時間機器，沒人真正明白該怎么操控這架古怪的機器。她們迫不及待地想要解決眼前的問題，而她們眼前的問題是跟她們的伴侶有關的。誰有工夫回憶十歲的時候發(fā)生了什么事？那時候我還不認識現(xiàn)在這個他呢？然而，我堅信，她們之所以會找到今天的伴侶、之所以會跟今天的伴侶遭遇這樣的困境，都不是什么偶然。
第十二章做你憤怒情緒的監(jiān)理人
當我開始幫助她回溯童年的創(chuàng)傷的時候，她一方面承受著自己的創(chuàng)傷，一方面還不得不承認自己也被丈夫如此虐待著。這個時候，憤怒可能會像洪水般涌來，但是我們還是要讓自己冷靜下來，知道自己想要的是什么，找回自己作為人的權利。
第十三章在行動上讓自己強大起來
下面我們要接觸的都是行為練習，這些練習可以幫助改變我們的行為模式。這些練習比之前的情感練習要簡單得多，更重要的是，經(jīng)過前面練習的積淀和鋪陳，行為練習會顯得更有效。它可以直接讓你感受到自己在兩性關系中的控制力加強，你可以預期下一步發(fā)生什么，你能夠更理性、更客觀，你會通過這些小練習變得比恨女型男伴侶更成熟、更有王者風范。
第十四章尋求專業(yè)幫助
盡管你可以通過自己的新態(tài)度扭轉局面，但要達到你的預期，一個人的力量恐怕還遠遠不夠。有些問題，你努力過了，嘗試過了，依然沒有得到改善，你就應該果斷地去尋求他人的幫助。
第十五章知道什么時候該離開
作為一個人，忍受另一個人虐待自己才是最大的失敗。結束一段毫無養(yǎng)分的兩性關系要比自欺欺人地躲在其中要勇敢得多。如果你已經(jīng)努力過、嘗試過、改變過、妥協(xié)過、求助過，卻看不到絲毫進展，而且你知道如果你留下來就必須忍受這種狀況繼續(xù)發(fā)生在自己身上，那么你的不作為就是在協(xié)助別人虐待自己。離開這段關系，你得到的絕對要比失去的多得多。
第十六章重新找到自己
我認為真正的女性應該既溫柔可愛，又堅強獨立。如果你愛自己，如果你愛一個男人，那么你能給自己和他最好的禮物，就是你的聰明、智慧、自信和對愛對生活的渴望與激情。
這是一本女性情感讀物，我只讀過幾頁就被它深深吸引了。福沃德博士透過諸多個案引領女性朋友從《少有人走的路》(TheRoadLessTraveled)中派克所描述的種種愛情的假象中，理性地面對和處理自己所面臨的傷痛，有效處理戀愛婚姻中的各種問題�？梢哉f，這是一位心靈醫(yī)師為萬千在愛情中感性的一方開出的心靈處方，讓她（他）們能在痛苦中尋找到妥善的解決辦法。如果你足夠愛自己和你的愛人，或者你對愛情充滿疑惑，請翻開這本書，細細品讀。
你可以自由選擇，能為自己的任何選擇負責任，相信內(nèi)心的聲音，栽得起跟頭跌得起跤，這才交幸福，這才叫成熟。
感覺看了之后，根據(jù)自己的感情能看淡一些事情。原來我的情感很早就已經(jīng)出現(xiàn)了問題，但是自己還一直在合理化那些產(chǎn)生的縫隙。這本書帶給我的感觸和頓悟還是挺大的。不錯她教的一些方法我覺得可以根據(jù)個人自身條件來更改一下，自我救贖的效果會更明顯。
這是一本女性情感讀物，我只讀過幾頁就被它深深吸引了。福沃德博士透過諸多個案引領女性朋友從《少有人走的路》(TheRoadLessTraveled)中派克所描述的種種愛情的假象中，理性地面對和處理自己所面臨的傷痛，有效處理戀愛婚姻中的各種問題�？梢哉f，這是一位心靈醫(yī)師為萬千在愛情中感性的一方開出的心靈處方，讓她（他）們能在痛苦中尋找到妥善的解決辦法。如果你足夠愛自己和你的愛人，或者你對愛情充滿疑惑，請翻開這本書，細細品讀。
你可以自由選擇，能為自己的任何選擇負責任，相信內(nèi)心的聲音，栽得起跟頭跌得起跤，這才交幸福，這才叫成熟。
感覺看了之后，根據(jù)自己的感情能看淡一些事情。原來我的情感很早就已經(jīng)出現(xiàn)了問題，但是自己還一直在合理化那些產(chǎn)生的縫隙。這本書帶給我的感觸和頓悟還是挺大的。不錯她教的一些方法我覺得可以根據(jù)個人自身條件來更改一下，自我救贖的效果會更明顯。
了解個新詞“性癮患者”，這也可以上癮！讀心理學書籍至今只一個感受，每個人都在重復或改造兒時經(jīng)歷過的種種，對此了解越深越覺得組建家庭的不易，它不是兩個人一起面對油米醬醋做個愛生個娃那么簡單。
導入篇
任何正常人都不會愛上我這種德行的人。
杰夫會走進我的生活只有一個原因他愛我。
南希第一次來找我的時候，她的狀況的確很糟不僅體重超過60千克，而且還飽受潰瘍的困擾。她穿著一條洗得沒了型的舊牛仔褲，上身是一件活像面口袋的大罩衫。她的指甲已經(jīng)被她咬得坑坑洼洼，更要命的是，她的雙手不僅難看，而且總是不由自主地顫抖。四年前，她嫁給了杰夫。她曾經(jīng)是洛杉磯一家知名百貨公司的時尚助理，經(jīng)常穿梭在歐洲和亞洲搜羅出色設計師的作品。作為專業(yè)買手，她并不欠缺對美的理解力和感受力。所以，她也曾經(jīng)衣著入時，是城中重要聚會的座上賓，身邊更是不乏長相俊俏的魅力男士。而且，南希不只是一個會打扮的美女，而且洛杉磯地區(qū)大部分的貴婦名媛、影視明星、女企業(yè)家都曾經(jīng)接受過南希的采訪，很多媒體雜志競相向南希約稿。她既美麗又成功，那時的她還不到30歲。然而，我第一次見到南希的時候，她才不過34歲，卻已經(jīng)物是人非。她不愿意看見自己的樣子，也不愿意讓別人看見，她幾乎足不出戶，過著與世隔絕的生活。
南希對自我評價的驟降始于她跟杰夫的婚姻�？僧斘覇柶鸾芊蚴且粋�什么樣的人時，南希卻開始喋喋不休地訴說杰夫有多“完美”。
他是個非常棒的男人。他有魅力、有智慧、成熟。他非常浪漫，總是會用一些貼心的小手段哄我高興，比如他會記得我們有親密接觸一周年的日子，還會給我送花。去年我過生日的時候，他買了兩張去意大利的機票，看他拿出機票的那一刻，我感動得都快哭了。
杰夫是一個專攻娛樂界的成功律師，南希說杰夫的工作雖然非常繁忙，但是卻總能抽時間出來陪她。雖然南希現(xiàn)在的外貌“悲慘”，但是杰夫出席商務聚餐的時候卻總是愿意帶南希一起出場。
我以前特別愛跟他一起去應酬客戶，因為我們一路上總是拉著手，就像一對高中生情侶。因為他，我成了所有閨密羨慕的對象。我有個朋友說：“你真是找對人了，南希。”我知道，他的確是那個“對”的人�？蓡栴}是，我是他的“對”的人嗎？你看看我！我真不知道怎么會這樣。一直以來，我都覺得自己特別沒用、沒出息，什么都干不了。我必須尋求幫助和改變，否則他早晚會不要我的。像杰夫那樣優(yōu)秀的男人怎么會一直守著我這么一個黃臉婆，還是個黃臉肥婆。只要他愿意，什么樣的姑娘沒有？就連好萊塢明星也會愿意跟他交往的。這么多年來，他竟然沒拋棄我，真是個奇跡。
通過觀察南希的外表和傾聽她的講述，我也會覺得非常奇怪。聽起來，杰夫是個好人。跟一個這么“好”、這么“愛”自己的人生活在一起，南希應該覺得快樂、自信，她就算不會更年輕，也應該更有魅力。為什么曾經(jīng)那個橫跨時尚和文化兩界、秀外慧中的美女卻淪落到今天如此不堪的境地呢？無論如何這也說不通。所以，一定有哪個環(huán)節(jié)出了錯誤，而南希顯然并沒有意識到這個錯誤。
我讓她跟我說說她跟杰夫的感情互動，一開始南希不愿意談細節(jié)，但是在我的堅持下，南希終于松口。于是，真相逐漸浮出水面。
我覺得，如果非要說我哪里覺得不滿，那就是他的脾氣太暴躁了，非常愛發(fā)火。
“‘非常愛發(fā)火’是什么意思？具體是怎么發(fā)火的？”我問道。聽到我這么問，她竟然笑了一下。
他發(fā)脾氣時嗓門特別大，又吼又叫。我經(jīng)常取笑他是在模仿金剛。他還特別愛貶低我。比如，那天晚上我們倆跟幾個朋友一起出去吃晚飯。他們在討論一部新戲，我也發(fā)表了些意見，可還沒等我說完，他就生硬地打斷我，說：“你給我閉嘴�！比缓笏�轉頭對我們的朋友說：“別聽她的，她懂什么啊？就會瞎說�！蔽耶敃r覺得真是丟臉丟到家了，恨不得在地上挖個洞直接鉆進去。在那之后，我連東西都吃不進去了。
南希又說了幾個類似的事件，杰夫均用“愚蠢”“自私”和“沒頭腦”這樣傷人的字眼在大庭廣眾之下挖苦她，讓南希覺得非常丟臉。說著說著，南希開始哭起來。此時此刻，杰夫變成了經(jīng)常對她大喊大叫，動不動就摔門、摔東西的暴躁男人。
我拋出的問題越多，南希和杰夫這對夫妻構成的景象就越清晰。在這段關系中，女方絞盡腦汁去迎合對方，卻屢屢受挫；而男方雖然顯示出強大的吸引力卻非常易怒刻薄。南希說，杰夫刺耳的話經(jīng)常讓她痛苦得整晚難以合眼。白天，她通常會沒由來地失聲痛哭。
兩人結婚的時候，杰夫堅持讓南希辭職�，F(xiàn)在南希想重返職場，可既沒能力也沒機會了。用南希的話來說，就是：
就算現(xiàn)在有人敢用我，我都不敢去作采訪，更別提去外國采購服裝了。我覺得自己根本就下不了決心、作不出合適的決定，因為我根本就不信任自己。
杰夫是這段婚姻中的國王，權威至高無上，所有生活的細節(jié)，無論大小，都必須聽從杰夫的安排。他掌管一切，他決定兩人該跟誰交往、該斷絕跟誰的交往。甚至在他上班的時候，他也要安排好南希在家做什么。只要南希跟杰夫的意見不一致，他就氣得大吼大叫，哪怕是在公共場合，也絲毫不給南希留余地。只要兩人稍有不和諧，那么事情就一定會鬧得很大，結局讓所有人都很難堪。
我跟南希說要解決目前的困境要做的可能會很多，但是我也向她保證，她的問題不是“絕癥”，至少我可以幫她逐漸減輕壓力。我跟她說我們會一起來檢視一下她跟杰夫的關系，這可能很難，而且南希認為自己“丟掉”的自信其實并沒有走遠，更沒有消失，只不過是被她忽略了�？傊�，我們會把自信找回來，重現(xiàn)它的魅力。第一次咨詢結束的時候，南希覺得自己更堅定了，似乎知道了自己想要的是什么。然而，我卻久久不能平靜下來。
南希的故事對我的沖擊很大。作為一名心理咨詢師，來訪者的反應甚至比我說了什么還要重要。我的工作就是通過情感聯(lián)結跟來訪者打交道，這樣獨特的工作方式讓我有時甚至比來訪者更快速、更準確地了解他們的內(nèi)心。但是，任何事都是一把雙刃劍。南希走后，我覺得非常不舒服。這不是我第一次有這樣的感覺了，南希也不是第一個到我這里來傾訴這種痛苦的女士。她們雖然并不一樣，但是她們的故事給我的沖擊卻是一樣的強烈。我無法再躲避或者否認這個事實，南希的情況跟我的生活很像。
在外人看來，我自信，成功，擁有一切，淡定自如，仿佛看透了人生。日復一日，在我的辦公室、醫(yī)院、我從業(yè)的心理診所，展現(xiàn)的都是我最完美的一面。我?guī)椭苏业阶孕牛厮芩麄兞α康膩碓�。然而，回到家，另一幕演出才剛剛開始。我丈夫跟南希的丈夫杰夫很像，帥氣、性感、浪漫，我?guī)缀跏菍λ灰婄娗�，從此便無法自拔。然而，沒過多久我就發(fā)現(xiàn)他特別易怒，而且他的憤怒讓我覺得自己很渺小、無能、失態(tài)。他不但要控制我所有做的事，甚至還要控制我的信仰和我的感覺。
別的心理咨詢師可能會對南希說：“你覺得你丈夫愛你？我可不這么看。事實上，我覺得他不但不愛你，還有拿愛當幌子對你進行折磨的嫌疑�！笨晌胰绻f了這些話，我如何面對回家后的時光？我下班了，小心翼翼地打開門，躡手躡腳地進屋，祈求上天今天不要讓我丈夫生氣，更不要讓他對我大吼大叫？就算我的祈求上帝壓根兒沒聽到，我還是要裝作一切都好，跟自己說丈夫是一個多棒的男人，自己是多么有幸能成為他的妻子，如果真的有哪里出了問題，那么一定是自己出了問題。
在接下來的幾個月里，我不斷地重新思考、分析、審視自己婚姻中的問題和所有跟我類似的已婚女性所面臨的情感問題。到底是怎么回事？是模式的問題嗎？雖然來我這里求助咨詢的都是女性，可她們背后的男人的行為才是真正引起我注意的事情。他們的模式都非常相像，比如他們通常都是非常有魅力的男士，甚至比一般男性更浪漫、更善于表達愛意，但是，就算是他們在表達愛意的同時，他們也可以霎時翻臉，變成一個刻薄、惡毒、冷酷的渾蛋。每個人的具體行為都不同，而且真的是讓人大開眼界。有人是赤裸裸地威脅，有人是暗暗地譏諷，有人是不斷地否定妻子的能力、相貌、智商�？傊忻鳂屢灿邪导�，有山洪也有細水長流般的侵蝕。不管具體手段是什么樣的，結果卻是一樣的，那就是男人通過貶低女人而獲得了絕對的控制權。同時，他們絕對不會承認自己對伴侶的不適甚至痛苦有任何責任。相反，不管遇到什么事，他們都會不遺余力地埋怨自己的妻子沒有做好。
我的工作經(jīng)驗告訴我，任何一對夫妻的婚姻都有兩面性。只聽夫妻中的一面之詞，咨詢師的判斷往往會失之偏頗。只要是關系的矛盾，就不是一個巴掌能拍得響的，再無辜的人也可能是糟糕現(xiàn)狀的締造者。所以我往往會叫來訪者的配偶一同配合治療，然而當我看到她們的丈夫之后，我就非常強烈地意識到，他們也痛苦，但他們所體驗到的痛苦跟他們帶給配偶的痛苦比起來，簡直是不值一提。永遠都是女人更痛苦。她們大都對自我評價較低，而且這種低落的情緒還給她們的身體帶來很直接的困擾和病痛。南希有很嚴重的潰瘍，體重超標，根本放棄對自己外貌的修整；其他人也有濫用藥物或者偏頭痛、胃腸問題、進食紊亂癥、睡眠問題等形形色色的不適。她們的工作也因此一團糟。即使是曾經(jīng)叱咤職場的女強人也會懷疑自己的能力和判斷。她們會出現(xiàn)輕度抑郁的癥狀，會突然哭泣，經(jīng)常處于焦慮中。在每一個個案中，這些狀況都出現(xiàn)在她們進入婚姻或者擁有固定伴侶之后。
發(fā)現(xiàn)這個關系模式之后，我開始跟同事討論這個事情。結果是，他們都表示認識“這類男性”，他們會運用這種模式對待他們生活中的重要女性，比如情人、女朋友、妻子或者女兒。更讓我驚奇的是，盡管每個人都認識一兩個這樣的男人，卻沒人會把這當一回事，更沒有人仔細思考這背后的隱患。
分析到這里，我開始重新翻閱心理學方面的文章。因為這類男人缺少對他們給自己的伴侶帶來的傷害的敏感性，所以我最開始找的是人格障礙方面的資料，有人格障礙的人很少產(chǎn)生愧疚、羞恥、自責等情緒。雖然這些情緒會讓人不舒服，但是如果我們要在現(xiàn)實層面跟他人交往，那么我們就需要這些情緒來幫助自己控制自己的行為。
有兩種主要的人格障礙：第一種就是自我陶醉者。這些人都是自戀狂人，覺得自己天生就比別人強。他們跟女性建立親密關系的初衷就是為了證明他們在這個世界上是獨特的存在。這類男人通常會頻繁地更換交往的對象，他們看中的不是具體的人，而是女性對自己的崇拜和愛慕，只要這種崇拜和愛慕消失，他們就立刻換下一個。文學作品中不乏這樣的多情公子，比如彼得潘和唐璜。人們通常認為這類男人“很難真心地付出愛”。
而我研究的這類男人跟彼得潘和唐璜都不一樣，他們屬于另一種人格障礙類型。他們對女人的愛意很強烈，但在很多案例中這些男人可以跟一個固定女性建立一段相對穩(wěn)定的親密關系。而他們建立親密關系的初衷跟“自戀狂們”又完全不同，他們需要的不是對方的愛慕，而是對方的服從。換言之，他們追求的是控制感。
人格障礙發(fā)展到極致就會變得非常瘋狂，難以控制，甚至會發(fā)展成反社會人格，做出極度出格的舉動。我們都見過有的人生活就是一團糟，活得像每天都有龍卷風降臨似的。不管是誰走入他的生活軌跡都會被利用，都會遭殃。這類人身上的另一個明顯特征就是愛說謊。這個習慣既可以讓他們犯些輕量級別的錯誤，也可以讓他們成為白領罪犯。反社會人格的最典型也最讓人震驚的特點就是這類人完全沒有道德底線。
然而，我要描述的這類男人通常并不是“生活一團糟”的失敗者，相反，他們在社交場合非常吃得開，人們對他們的評價通常是“有責任感的”“有能力的”。也就是說他們把自己的反社會人格隱藏得很好，并不是不擇時間、地點地亂發(fā)作。實際上，他們發(fā)作的對象非常固定。不幸的是，他們的配偶往往成為他們發(fā)泄的唯一對象。
這類人的武器并不是拳頭，而是他們的冷言冷語和變幻莫測的情緒。他們不贊成用武力對待伴侶，甚至有人還對自己的“紳士風度”大肆吹噓。實際上，軟暴力跟揮拳踢腳的硬暴力一樣會對受害者造成身體傷害，有時甚至更甚。
我在想，是不是這些男人就是喜歡看著伴侶被自己折磨得痛不欲生，他們的妻子越是難過悲觀，他們就越覺得滿足？也許，他們就是心理學范疇的“虐待狂”。
幾乎每一個跟我談論這類男人的人都會說：“那些女人跟這么糟糕的男人在一起，是她們自己愿意的，她們本身就有受虐的需要，是受虐者。”的確，心理學方面的書上經(jīng)常寫到這樣以受苦為樂的女性�？删褪沁@點讓我很生氣。在美國，心理學界認為，只要女性的感情關系不夠健康，而她們恰好又沒有分手、離婚的打算，那么咨詢師和整個社會都會不假思索地認為這女人就是個受虐狂，否則干嗎不離開。這樣的推理和解釋很方便，可卻絲毫沒有幫助。女性在一段失敗的關系中否定自我、絕對服從，換來的卻是更加不幸的婚姻。事實上，一個對自己評價不高、很聽話的女性往往會在社會上受到肯定，甚至會比那些“女強人”得到更多的優(yōu)惠和機會。矛盾就在這兒，這些所謂的“女性氣質”“可愛的優(yōu)點”反而成了讓她們脆弱無力的根源。我之所以反對“受虐狂論”這一論斷就是因為這個理論會讓欺負女性成了一種理所應該的正義行為�！安皇俏曳且菢訉Υ�，是她需要我那樣對待她，我也算是滿足她啊！”這種想法實在太可怕了。
當我同來我這里接受咨詢的夫婦們進行了更加廣泛的交流之后，我發(fā)現(xiàn)以上兩種類型都不符合現(xiàn)實情況。與其說我試圖描述的這類男人，和施虐者一樣，從配偶的痛苦中獲得了情感和性欲方面的滿足，不如說他們從配偶的折磨中感受到了威脅，并被它激怒了。這里，男性沒有扮演施虐者的角色，女性也沒有呈現(xiàn)出受虐者的形象。她沒有從伴侶的施暴中，在情感或性欲上感受到哪怕一丁點兒隱秘的愉悅。我再次發(fā)覺，心理學的邏輯和術語并不能準確地表述我在兩性關系中發(fā)現(xiàn)的事實。我試圖描述的這類男人，他們的面目沒有從文獻中逐漸清晰起來。
他不是一個輪廓清晰的反社會者、自戀狂，或施虐者，盡管這些元素常常顯現(xiàn)在他的性格特征中。他與心理學方面的書中塑造的典型形象最明顯的區(qū)別就是，他可以與一位女性維持長期的關系。事實上，這也讓他的愛情看上去是那么熾烈和深沉。然而，悲劇上演了，他不惜一切來毀滅這個自己聲稱最為鐘愛的女人。
作為心理咨詢師，我知道“我愛你”三個字不足以說明一段關系中正在發(fā)生的一切。我知道，在揭露事實方面，行勝于言。當我聆聽客戶傾訴時，不禁也問自己：這是對待愛人的方式嗎？這難道不應該是對待仇人的方式嗎？
據(jù)我所知，希臘語中有一個描述恨女型男的詞語：misogynist。其中，“miso”意為“仇視”；“gyne”意為“女性”。雖然這個詞語在語言中存在了好幾百年，但它通常都被用來描述大屠殺者、強奸犯，以及其他對女性施暴的人。毫無疑問，從準確達意的層面來說，這些犯罪者都是恨女型男。但我認為，我試圖描述的這類男人同樣也是恨女型男，只不過他們選用的武器不同而已。
隨著我對恨女型男和他們與女性的關系的了解越深，我不僅對我的客戶，甚至對我的丈夫、我自己，以及我們的婚姻都有了更多認識。那時，我的家庭關系正處在非常時期。每天下班，我都絞盡腦汁，編造借口，好讓自己埋頭工作，不用回家。我的孩子們生活在壓力之中，而我的自尊心也跌落至前所未有的低點。事實上，如果有任何以恨女型男的兩性關系為主題的文學作品，我丈夫和我可以說是最佳詮釋。對我丈夫而言，一切都是我咎由自取。無論是他工作上遇到了問題，還是他的皮鞋光澤不夠閃亮，事無巨細，都拿我是問。盡管那時還是靠我養(yǎng)家，可他還是時常拿心理治療業(yè)來譏笑我，尋開心。
他越是把我歸于“自私”“漠不關心”，我就越想通過道歉、屈服，甚至故意怠慢工作來討好他。當我步入婚姻時，我還是一個滿懷開心、精力充沛的人。如今14年過去，我焦慮不安，常常忍淚。我發(fā)現(xiàn)自己總是糾纏不休地質問他，或是陷入陰郁、憤恨的沉默中，而不能及時調(diào)整關于我們關系的感受，最終自己再也無法承受這種狀態(tài)了。
直到有一件事發(fā)生，我才幡然醒悟。那時我開始專門著手處理成人被當作兒童而受到性侵犯的案例。我致力于將這類事件帶到公眾的視野中，并開始得到關注。隨后，我簽下了第一本書《無罪的背叛：亂倫及其危害》（BetrayofInnocence:IncestandItsDevastation）的出版合同。那天，我興沖沖地奔回家，希望和丈夫分享自己的興奮和喜悅。然而我在跨進房門那一刻起，就能看出他今天顯然又不順利了。由于清楚地知道我的好消息只能加深他的挫敗感，我一言不發(fā)地走進廚房，為自己倒了一杯酒小酌，作為慶祝。比起和對自己這么重要的人一同分享這個快樂的時刻，我還是選擇了向他隱瞞，只因為害怕這又惹得他不高興。
這時，我意識到我們之間出現(xiàn)了嚴重的問題。我丈夫和我就像我輔導的那些處于恨女型男的關系的夫婦一樣需要借助外力來解決我們的問題。然而，我丈夫并不愿意從他那一方，或者就我們的關系作出努力。最終，我只能忍痛得出一個結論：如果我不徹底讓自己屈服，我就不可能繼續(xù)維持我們的婚姻。
這個巨大的損失帶來的傷痛持續(xù)了很長一段時間，但它也為我打開了另一扇窗。我從自己身上發(fā)掘了以往缺乏的無窮創(chuàng)造力和能量。很快我的事業(yè)開始飛速上升。我的著作出版了，咨詢業(yè)務在增長，還開辦了一個專有的全國現(xiàn)場連線廣播節(jié)目。我發(fā)現(xiàn)不論是在在線廣播，還是在咨詢業(yè)務中，我接手的與自己在婚姻中所遭遇的精神虐待相同的案例越來越多。女性朋友們通過廣播打來電話，她們中有的被這樣折磨了幾個月時間，有的已經(jīng)長達半個世紀了。通常當她們告訴我一些事例后，我會針對她們的婚姻關系追問以下一些問題：
他是不是理所當然地認為自己應當掌控你的生活和言行舉止？
為了取悅他，你是不是必須割舍一些生活中對你而言非常重要的人或事？
他是不是輕視你的觀點、感受和成就？
當他對你不滿時，他是不是用咆哮、威脅，或者干脆用憤怒的沉默來對付你？
你是不是需要小心排練好你想說的話，如履薄冰，以免激怒他？
他是不是無需過渡就毫無征兆地發(fā)怒，讓你無所適從？
你是不是經(jīng)常覺得自己困惑不已、力不從心，或者配不上他？
他是不是有極強的嫉妒心和占有欲？
他是不是認為你就是你們關系中一切過錯的罪魁禍首？
當這些問題的回答大部分都是“是”的時候，我就能夠確定她們同恨女型男攪在了一起。一旦向她們說明她們所遭遇的情況后，即使是通過廣播線路，我也能聽出她們話音中的釋然。
我確信自己發(fā)現(xiàn)了一種蔚為主流的心理錯亂癥，并決定在電視節(jié)目《早間洛杉磯》（A.M.LosAngeles）中探討這個話題，更深入地挖掘一番。在我的單元中，我講述了恨女型男的典型行為和招數(shù)。
結果，在節(jié)目結束錄制后，幾位女性工作人員就圍了上來。看來她們都有與這類男人相處的類似經(jīng)歷。第二天，廣播公司宣布，我的單元接收到了前所未有的最為熱烈的來電反饋。
不久之后，我在波士頓參與了另一檔脫口秀節(jié)目。這次我花了一個小時來討論這個話題，隨后得到了更廣泛的響應。信件從全國鋪天蓋地飛來，這讓我確信自己已經(jīng)抓住了問題的要害。信件也傳達出令人吃驚的緊迫感，女性朋友們急于知道哪里可以找到關于恨女型男的圖書，她們急切地想了解更多信息。 |
