這是一部循循善誘的隨筆集。作者以一名文化學(xué)者的犀利和敏銳，觀察到生活中“少有人想的事”，逐一剖析，給人以指導(dǎo)和幫助。 作者在《少有人想的事》中說道：“有文化學(xué)者提出，我們的文化是注重身體而忽視內(nèi)心的，我們有太多養(yǎng)生的內(nèi)容，卻缺少對個人精神成熟的研究�！边@部書注重向內(nèi)探索，關(guān)注人的“靈”，精辟解讀心智不成熟的“媽媽孩子”養(yǎng)成的原因。討論有關(guān)愛、痛苦和成熟，教人發(fā)現(xiàn)自我，戰(zhàn)勝自我，活出自我。 作者以*貼近生活的案例，映射出每個人的影子，針對國人特有的成長環(huán)境，解決“不成熟”的國人*根本、普遍的心理問題。
本書簡介：
在生活中，很多人成年了，卻還需要人“管”：做事缺乏主動性，需要別人的照顧；在婚戀觀上，渴望找一個“媽媽式的妻子”或“爸爸式的丈夫”……如此種種，形成的根源為何？ 作者在《少有人想的事》中，剝繭抽絲地娓娓道來：大多數(shù)“不成熟”的成年人，在童年、少年的成長階段，沒有接受過足夠的、正確的愛。愛的缺失，導(dǎo)致個性的滯停，看似成年，內(nèi)心還是沒長大的孩子。作者旨在通過種種例舉、分析、闡釋，使“不成熟”的成年人心智得以成長……
作者簡介：
臧一民，文化學(xué)者，研究方向為國學(xué)、文化學(xué)、心理學(xué)等，著有《糾結(jié)的中國人》《過度緊張：國民精神分析導(dǎo)論》等書。
目錄：
第一章
你為什么走了彎路
003錯位的愛
010為什么家會傷人
027原諒父母
035陌生的家人
045溺愛的本質(zhì)
059F的故事
第二章
怕，就會輸一輩子
071敢于拒絕
080隱忍不是成熟
088心智成熟才能少走彎路
093掌控快樂第一章你為什么走了彎路003錯位的愛010為什么家會傷人027原諒父母035陌生的家人045溺愛的本質(zhì)059F的故事第二章怕，就會輸一輩子071敢于拒絕080隱忍不是成熟088心智成熟才能少走彎路093掌控快樂102擺脫自棄113為自己的人生做主123按所想的去生活 第三章我們?yōu)槭裁匆獖^斗131友情也有“界限”136“我們—我們”的交流模式148尊重別人的“自我邊際”154“內(nèi)心輿論場”162“撒嬌”模式168我們?yōu)槭裁匆獖^斗?171世界是屬于行動派的 第四章愛后蛻變的自己181愛不是索取一切的工具191自由的邊界198培養(yǎng)愛的能力205“安全感”毀了愛212向愛的人展示愛223學(xué)習(xí)表達(dá)情緒227經(jīng)營婚姻 前言
前言
愛是一種極為奇怪的東西，它是一種心甘情愿的付出，卻又常常伴隨著無度的索取。它是人們的快樂之源，但卻又往往會讓人陷入最為猛烈的痛苦。人人都在談?wù)撝鴲�，但卻好似人人都無法說清愛。
其實，愛更像是一種時間上的給予。愛一件事或一個人，就要給他時間。如果僅僅是嘴上說說，那么這份愛就是可疑的。如果在給予的同時夾雜了太多的要求，那么這份愛就是錯位的。個人意志的不得彰顯，個人心智不夠成熟，大都是源于這可疑和錯位的愛。
前言 愛是一種極為奇怪的東西，它是一種心甘情愿的付出，卻又常常伴隨著無度的索取。它是人們的快樂之源，但卻又往往會讓人陷入最為猛烈的痛苦。人人都在談?wù)撝鴲郏珔s好似人人都無法說清愛。 其實，愛更像是一種時間上的給予。愛一件事或一個人，就要給他時間。如果僅僅是嘴上說說，那么這份愛就是可疑的。如果在給予的同時夾雜了太多的要求，那么這份愛就是錯位的。個人意志的不得彰顯，個人心智不夠成熟，大都是源于這可疑和錯位的愛。 凡事都講究一個度，人生也一樣，只有心理年齡跟實際年齡相匹配才會有真正的幸福。有些人年齡一大把，但依然像個孩子，遇事畏畏縮縮，見人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，完全沒有一個成年人該有的模樣。 所以會這樣，是因為心理年齡太小。也有人年紀(jì)不大，卻一副老氣橫秋的樣子，做事表現(xiàn)得太過老成，這一類，則是成熟過早。過于不成熟和過于成熟都是要不得的。之所以如此，絕大多數(shù)在于童年沒有接收到真正的、足夠的愛。 有太多的人，小時候，父母要求他們要明事理，要懂得體諒父母的苦心，還會要求他們做到足夠自律，要求他們懂羞恥、有榮譽(yù)感。這些，其實看起來更像是對成年人的要求。而當(dāng)他們長大后，父母又希望他們總是圍繞在自己的身邊，希望他們能夠像一個孩子一樣依賴自己。 很多人都有過類似的成長經(jīng)歷，他們小時候，父母用成年人的標(biāo)準(zhǔn)要求他們，他們長大后，父母又用對待孩子的方式去對待他們。這樣的人，自始至終接受的都是錯位的愛，其心智必然難以成熟，人生中也必然會遭遇痛苦。 何謂成熟？太多的人認(rèn)為一個成熟的人，應(yīng)該控制的是自己的情緒，因此他們將自己所有的“理性”用在了控制情感上。他們羞于向親友們表達(dá)愛意，總是極為克制，甚至根本就不去表達(dá)。但當(dāng)向親人發(fā)泄負(fù)面情緒的時候，卻從不留情。 這造就了當(dāng)前的一個普遍現(xiàn)象。 太多的人們會經(jīng)常性地生出一股強(qiáng)烈的對父母的感激之情，但卻總將這感激發(fā)布在各種父母看不見的社交網(wǎng)絡(luò)上，同時，又經(jīng)常性地對父母大吼大叫，制造傷害。人們在父母見不到、無關(guān)人都可見到的場合表達(dá)對父母的愛，不是因為想在眾人面前營造一個“良孝”的形象，而是內(nèi)心的禁錮決定了他們羞于開口，不好意思表達(dá)愛。而人們對父母吼叫，也不是想要故意傷害對方，而是根本就沒有經(jīng)受過情緒管理訓(xùn)練，控制不住自己。 更多的時候，人們會在事后背地里默默后悔，覺得傷害了父母很不應(yīng)該。但一旦沖突再次顯現(xiàn)的時候，所做的還是如前一般。 錯位的方式制造了兩代人之間的互相傷害。 而這種情感表達(dá)方式的錯位，也會影響到人生的境遇。這種錯位造就了各種各樣的失�。河刑嗟娜耍晕冶粔阂�，縱使內(nèi)心會有許許多多的想法，卻從不敢去表露；有太多人，時時緊張敏感，一旦別人跟自己的觀點有所不同，便如臨大敵，擺出一副攻擊的姿勢，不管多么微不足道的小事，也非要跟對方爭論個高低，他們與人交流，更像是“戰(zhàn)爭”；有太多的人，在陌生人面前，找不準(zhǔn)自己的位置，總會莫名緊張，不知所措；有太多的人，分不清熟悉的尺度和界限，常常越界替別人做主，招人厭煩…… 這些性格缺陷我們一般統(tǒng)稱為“不成熟”。不成熟性格的形成，都源于不懂愛。了解后發(fā)現(xiàn)，他們中的大多數(shù)人在童年的成長階段，都沒有接受過足夠的、正確的愛。 愛的缺失導(dǎo)致個性的不得成長。一個個性不得成長的人，身上必然很多兒童特征，看似成年了，其實內(nèi)心還是一個孩子。 孩子的特性是沒有決斷的能力，需要人照顧；是只懂得體驗自己的情緒，卻對別人缺少同情；是喜歡撒嬌，希望別人能夠猜出自己隱藏的意思…… 在生活中，很多人成年了，卻還是需要人“管”：如果交給他一件事情，并且將每一步怎么做都告訴他，他便會做得很好；如果讓他自己看著辦，他便不知所措，不知道從何處下手。這樣的人缺乏的是主動性，他們需要、也渴望別人的照顧，他們總是希望別人幫助自己去完成本該自己做的事情，體現(xiàn)在婚戀觀上，就是尤其渴望能夠找到一個“媽媽式的妻子”或“爸爸式的丈夫”。這種人缺少的是獨立性…… 他們也想要改變，想要獲得成長，卻不得要領(lǐng)，沒有方法。 內(nèi)心的事情必須要通過內(nèi)心來解決，愛的問題必須用愛去化解。這本小書，就是討論愛、痛苦和成熟的，也是為了幫助這樣的人們而存在的。人的一生，最為重要的就是童年。甚至有較為極端的說法，認(rèn)為人生就是一個不斷重復(fù)0~3歲的過程。然而，童年時候，體驗過真正的愛的，其實不多。據(jù)我觀察，很多父母是不懂得如何教育孩子的。 父母們給予孩子的錯位的愛，往往成為孩子成人之后痛苦的根源。雖然想要擺脫這種痛苦并不容易，需要長時間的努力，需要有強(qiáng)大的毅力。 但可以讓人稍感欣慰的是，這并不是不可能的。越來越多的研究顯示，其實心智和頭腦跟肌肉有著類似的屬性，是可以通過鍛煉獲得的。但那過程，必然辛苦。在這過程中，我們需要原諒父母，需要跟環(huán)境達(dá)成和解，也需要鍛煉出獨自面對困難的勇氣…… 從某種意義上，也可以這么說，戰(zhàn)勝痛苦的過程，就是走向成熟的過程，就是自我釋放的過程。一旦真正成熟之后，便有了抵抗痛苦的能力，那時候的人生，才是真正有意義的人生。 我希望通過這本書傳達(dá)出這樣一種認(rèn)識：痛苦是人生的伙伴，它是不可避免的，但卻是可以戰(zhàn)勝的。戰(zhàn)勝它，就會迎來成熟，就有了擺脫繼續(xù)痛苦的能力。 在書寫過程中，筆者引用了大量的案例，不過隱去了個人的關(guān)鍵性信息。引用這些案例一方面為了更好說明問題，另一方面也希望給讀者一個直觀的感受。 當(dāng)然了，由于學(xué)識、經(jīng)歷等的限制，這本書也肯定存在觸及不到的地方，這就需要讀者朋友們自行去領(lǐng)悟、自己去思索了。但我相信，這本小書會在人們探索和領(lǐng)悟的過程中，給人以幫助。錯位的愛 人最大的痛苦，是來自人生的痛苦。所謂人生的痛苦，就是自我價值確立失敗、自身定位不清等引起的深度焦慮。簡言之就是，經(jīng)常不確定自己是誰，該做什么，想做什么，又能夠做些什么。 面對這樣的痛苦，最好的方式就是讓內(nèi)心獲得成長，使自己的心智變得成熟。心智成熟了，自然就擁有了解決痛苦的能力。 然而，這話說起來容易，真正做到，怕就沒那么簡單了。即使有些按照世俗定義標(biāo)準(zhǔn)極為成功的人，一樣無法做到。甚至有些人活到幾十歲，內(nèi)心中依然住著一個長不大的孩子。 走向成熟的開始，首先要了解什么是愛。愛可以讓自己獲得成長，完成心智成熟的路。愛是人們常說的一個概念，有些人甚至整天將之掛在嘴邊，但真正能夠理解什么是愛的，其實不多。 很多人嘴上的愛不僅沒能給自己所愛的人帶來幸福和愉悅，反而帶來了壓力和痛苦，而這些都因為對愛有錯位的理解。 有些人將愛看成是一種占有，他們將愛當(dāng)成是一種獲得的手段。比如，有的父母會對孩子說，我是愛你的，所以你要聽我的話。當(dāng)孩子違逆他們的意愿時，便祭出這桿大旗，指責(zé)孩子辜負(fù)了自己的愛，從而壓制孩子。這并不是愛，反而會給孩子帶來傷害。 有的伴侶之間也會如此。常常以愛的名義給對方施壓，當(dāng)自己想要的得不到的時候，就會指責(zé)對方不再愛自己了。這樣的做法，只會讓對方感受到壓力，這種壓力積壓久了會引起對方的抵觸、反抗，甚至逃離。 這些，都是用錯了愛的，也都是不理解愛的。他們不明白，愛是一種情感上的愉悅，是一種心理上的滿足，它來自于所愛對象的自身，愛一個人的本質(zhì)從來都是愛上他的人格，而不是所愛對象的某些行為或某些身外屬性。那樣的，都不是愛，而是一種束縛和控制。愛一個人不是向他拼命索取，也不是將他牢牢控制，而是愿意與他共同進(jìn)退。 用錯了愛，不僅不能為自己和所愛的對象帶來愉悅，反而他們本身也會因為這份愛，感到痛苦。 這種人，不懂愛，不懂如何去愛自己的子女和伴侶，往往是因為在他們的童年時期，從父母那里獲得的是錯位的愛。我們要解決他們的問題，首先就要搞清這些問題的來龍去脈。 有太多的父母希望自己的子女在年少的時候能夠通情達(dá)理，理解自己的苦心。而當(dāng)子女長大后，他們又希望自己的子女能夠像一個兒童一樣，圍繞自己、依賴自己。 許多父母對兒童時期的子女，是要求極高的。他們希望自己的孩子懂事，希望自己的孩子成績好，有的甚至希望自己的孩子能夠理解自己人生中所面對的難處。這些要求，對于兒童來說是不適合的，這更像是對一個成年人的要求。 一個小學(xué)生，真正做到彬彬有禮，像一個成年人一樣懂得各類規(guī)矩，內(nèi)心有著極為明確的目標(biāo)，沒有孩子身上的稚氣，反而多了成年人的氣韻，不喜歡孩子們鐘愛的玩具，而是以成年人的標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)格要求自己不浪費時間，真的好嗎？這樣的孩子是不是少了些童真，也少了活力？但確實有很多父母是用類似的標(biāo)準(zhǔn)來要求和打造自己的孩子的，他們希望自己的孩子小小年紀(jì)就能懂得成人世界的道理，卻不知這不是幫孩子提升競爭力，而是給孩子太多的壓力了。兒童時代，屬于心智發(fā)展期，需要循序漸進(jìn)的引導(dǎo)，而不是強(qiáng)行規(guī)定。讓孩子的世界摻雜太多成年人的因素，只會給孩子帶來壓力和負(fù)擔(dān)，不會有其他幫助。 然而，遺憾的是，我們社會的主流思想，一直以來就存在著對這種“小大人”的推崇。這樣的社會氛圍，也促使更多的父母這樣去要求他們的孩子。 孩子們在這樣嚴(yán)苛的童年環(huán)境中長大，內(nèi)心積累了很多的痛苦；等孩子們長大之后，父母的認(rèn)知又再次錯位，他們又將自己已經(jīng)成年的子女視為兒童。 我們常見到這樣的現(xiàn)象，兒女已經(jīng)成人，但父母依然放心不下。其實，父母惦記在遠(yuǎn)方的子女是再正常不過的，不過，有些父母不是問兒女在工作上有什么具體難處，然后利用自己的經(jīng)驗給予指導(dǎo)和幫助，為他們做堅強(qiáng)后盾；而是突然將子女兒童化，開始無微不至地關(guān)懷他們的身體。即使自己的子女已經(jīng)二十多甚至三十、四十歲了，他們依然會用對待兒童的方式去對待他們：天冷了提醒他們加衣服，下雨了提醒他們帶雨傘，提醒他們要早睡覺，提醒他們多吃對健康有利的東西。 就仿佛，雖然自己的子女已經(jīng)成人了，但依然沒有感知饑餓、冷暖的能力一樣。這些關(guān)懷沒有錯，但顯然應(yīng)用于兒童身上更為恰當(dāng)。父母們對成年子女的兒童化對待，可能在我們的傳統(tǒng)觀念中無可厚非，但確實對一個人的心智發(fā)展沒有什么好處。 它好似處處提醒著被關(guān)注方，你依然是需要人照顧的孩子。這種氛圍，是不利于一個人走向心智成熟的。 最典型的是，有些家長們面對孩子感情時的做法。很多家長在孩子上學(xué)的時候，都是堅決不同意他們?nèi)賽鄣�，哪怕發(fā)現(xiàn)絲毫跡象也會給予嚴(yán)厲阻止。 然而，當(dāng)自己的孩子一旦進(jìn)入到了社會中，他們又會馬上要求孩子找到伴侶并帶回來讓自己過目。這就顯得很是突兀了，一個從未學(xué)會如何選擇和愛自己伴侶的人，怎么可能瞬間成長為能夠正確處理好男女關(guān)系的人？父母的過度期待往往令孩子們產(chǎn)生愛情焦慮的心理，草草找一個對象應(yīng)付父母，或者走向另一個極端，就是排斥愛情。 父母這種簡單粗暴的做法，都是對孩子未來的人生不利的。這是我所觀察到的，最典型的愛的錯位。 關(guān)于這一點，文化學(xué)領(lǐng)域和心理學(xué)領(lǐng)域都有過分析，大家共同認(rèn)為這是將愛延展為控制的一種行為，是一種將人“工具化”的行為。 所謂將人“工具化”就是沒把人當(dāng)成是一個獨立的個體，而當(dāng)成了是自己獲得某種想要的東西的“工具”。我相信，絕大多數(shù)父母是不認(rèn)為自己將自己的子女視為一種“工具”的，但是錯誤的思維方式卻能夠讓孩子在自己的潛意識中出現(xiàn)一種自己只是父母的一種“工具”的錯覺。 比如，當(dāng)孩子們?nèi)〉贸煽兒�，父母拿去跟別人炫耀的時候，孩子們的潛意識就會產(chǎn)生這樣的錯覺，而很多孩子也會下意識地以一種工具的方式來要求自己。 我們常見的那種類似“光宗耀祖”“讓父母為我驕傲”式的思維和表白都屬于這一類。他們并沒有把自己視為一個獨立的個體，他們在意的不是自己是否得到成長，而是家族是否因為自己而獲得了榮耀。 當(dāng)一個人許下大志愿，說要替父母爭氣，說要活出個樣來給別人看的時候，我們總是會感動，但卻少有人想：他在發(fā)下這種誓愿的時候，自己在哪里？他的人生是屬于別人的。 中國人的傳統(tǒng)觀念中，有很多這種情感方式的表現(xiàn)，諸如子承父業(yè)等，也都是基于類似的情感基礎(chǔ)。孩子們沒有被視為一個獨立的個體，而僅僅成了父母的一個延續(xù)。這種種現(xiàn)象，都會給人產(chǎn)生一種，父母是在利用孩子完成自己的“愿望”的感覺，都是非愛行為。為人父母者，真正要做到的，是用愛讓孩子感受到父母的情，而不是用過多無謂的標(biāo)準(zhǔn)，讓孩子變成一個“工具”。 而這種行為的基礎(chǔ)，自然是父母對孩子的“控制”。用成年人的標(biāo)準(zhǔn)去要求兒童是一種控制，將成年人當(dāng)成一個兒童去對待也是一種控制。前者會讓自己的孩子形成一種思維，我是柔弱的，必須在父母的保護(hù)下成長。后者會讓人產(chǎn)生這樣的思維，我還沒有成年，必須要接受父母的指導(dǎo)。在這個過程中，父母成功拿到了孩子的人生掌握權(quán)，而孩子們失去的則是一個完整的自我。很多人心智不成熟，都是源于此的。父母對他的掌控太強(qiáng)了，導(dǎo)致他永遠(yuǎn)都不能長大。 這種愛的錯位，會給人帶來很大的問題。如果父母只是有這種傾向或者偶爾這樣還好，若是一直按照這種錯位付出愛，那么子女遭遇心理問題的可能性會極大。即使沒到需要心理干預(yù)和治療的程度，也會遭遇很多困擾。更為重要的是，這種思維跟父母身上一些其他的不是愛的行為相結(jié)合，也會給孩子造成很大負(fù)擔(dān)。有許多人成年后被心理問題所困擾，都跟承受了太多這種錯位的愛有關(guān)系。
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